Mijn mannen – jouw mannen

[b]Aan[/b]: Mercurius
[b]Onderwerp[/b]: Mijn mannen – Jouw mannen

Hoi, Kersttruffeltje van me, ik kom nog effe terug op wat ik laatst schreef, over ‘ruilen van problemen’. Geestelijke shit, daar durf ik mij nog wel aan te wagen, maar de lichamelijke variant? Die reikt bij mij, in de vorm van RSI, niet verder dan mijn armen lang zijn. Een whiplash is mij ook niet vreemd, maar onvergelijkbaar met de jouwe. Relatieproblemen, jaaaa!! Kom maar op als je die hebt! Oh nee, dat kan helemaal niet. Hier zijn de problemen er al, voordat het een relatie mag heten. Sorry, no deal. Wil jij met mijn problemen aan de haal? Regel eerst een behanger voor de muren. Zonder lul graag, dat komt later! Eerst m’n hut, dan m’n kut. Deal?

Kom ik een weekje bij jouw ‘mijn man’ uitblazen van mijn uitputtende vrijgezellenbestaan. Heerlijk lijkt me dat, in jouw ‘box voor volwassenen’. Kom hier jij, en blaas mijn persoonlijke Oude Testament (OT) ondertussen maar Nieuw Leven in! Dit boekje staat vol aanbiedingen, zoals:

– Haagse Xander (waarmee ik nog zou gaan bieren) als warming up, hij neemt je mee uit. Een top-avond en feestnacht inclusief openbaar dronkenschap staan op je menu. Zoen-alert: ik vergeet nóóit hoe hij zijn tong probeerde om mijn huig heen te vouwen.
– Daarna neem je mijn ex-Surfer, ohwww… de Mercedes onder de zoeners, grrr. Sexy, ongelofelijk charmant en lichamelijk echt Wauwhalla. Blonde krullen, zwarte kijkers en een bek tanden… Zo’n geval van [i]Neem me-nu! Vijf gangen, op z’n minst![/i] Hij kan ook ongelofelijk goed handjes thuis houden. Juist daardoor is ie zo ‘grrr…’.
– Verder heb ik ook nog een paar babbel-/drink-/tennis-/shopmaatjes voor je. Die staan in mijn OT onder alle letters van het alfabet, behalve onder de L van Lekker, de S van Seks of de V van 100%-te-Vertrouwen. Ze zijn gewoon gezellig.

Welke Schijn-Heilige pik je uit mijn OT op?

Amen!

[b]Aan[/b]: Writersblocq
[b]Onderwerp[/b]: Re: Mijn mannen – Jouw mannen

Dag geilige maagd,

Ze zeggen niet voor niets van ruilen komt huilen! Dus je bent gewaarschuwd. Misschien is het in ons geval wel heilzaam voor onze problemen als we eens een weekje ruilen van vent en tent. Ik snak wel weer naar het vrijgezellenleven. Eindelijk rust! Kan ik meteen ontdekken of er behalve bouwvakkers en pubers ook nog mannen zonder bilspleet of puisten op me geilen. Of ik nog goed in de markt lig, zeg maar. Lekker flirten, uitgaan en genieten. En dat boekje van je komt daar zeker bij van pas. Spreid je benen! Uhhh je winkansen, dat was het.

Jahaaa, ik ben getrouwd. Maar hij heeft het over zichzelf afgeroepen hoor. Zegt ie gisteren dat ie niet bang hoeft te zijn dat ik vreemd ga, omdat je bijna vlechtjes in het haar op mijn benen kunt maken. Wat dènkt ie wel! Ik zal mijn hele lichaam zijdezacht scheren met zijn pas vernieuwde scheermesje! Als hij er dan later zelf mee scheert, komt ie gigantisch onder de uitslag te zitten. En dán zullen we nog wel eens wie er sjans heeft en wie niet.

En uhh nee WB. Bovenstaande doet misschien vermoeden dat we relatieproblemen hebben, maar Passionkiller heeft dat probleem al opgelost: er is geen relatie meer. Althans, het is niet meer wat het geweest is. Net gelezen dat onze relatie een jaarlijkse APK nodig heeft. We zitten in een midlove crisis. Misschien dat de therapeute tijdens de APK mijn man meteen een grote of kleine beurt kan geven??? Kan ik die tijd en energie weer gebruiken voor de ontbossing van mijn benen.

Ik zal je alvast voorbereiden op de 3 mannen in mijn leven, dan kun je je nog bedenken.

1) De geflipte eekhoorn. Herkenbaar aan de grootste ballen van alle drie. Heeft de minste aandacht en eten nodig. Zelfredzaamheid: 9
2) Mijn man ‘de Bijna’. Heeft veel extra aandacht nodig na de komst van Passionkiller en eet uit frustratie de hele dag. Zelfredzaamheid: 6-
3) De kleine man: Passionkiller. Heeft 24 uur per dag aandacht nodig en voor hem is eten hetzelfde als ademen, liefst ook 24 uur per dag. Zelfredzaamheid: 0

Zeg, heb jij onlangs nog een leuke set bij de PABO gekocht? Zal ik voor jou dat Florence Nightingale-setje bestellen op pagina 8 linksboven??? Kun je dan aan doen als je hier bent, want in deze tent staat zorgen, zorgen en nog eens zorgen centraal. Doet het tevens goed bij mijn visueel ingestelde vent. Ik ga ff op zoek voor mezelf. Helaas mag ik van mijn dokter voorlopig alleen nog maar degelijke katoentjes dragen, omdat Sinterklaas zijn schimmel tussen mijn benen heeft geparkeerd en vergeten is om hem op te halen.

Hallelujah!