PACONOVA

Afspraak met de acupuncturist. De laatste van een serie van tien behandelingen. Heb drie maanden niet meer gedronken, dat wil zeggen, bijna niet gedronken.
Ik kom precies op de afgesproken tijd de praktijk binnen waarop de acupuncturist zijn wenkbrauwen fronst. ‘Het verbaast mij dat jij altijd zo precies op tijd bent’, merkt hij op.
‘Mij niet’, antwoord ik.’Ik ben een punctueel mannetje. Noem het maar acupunctueel, dus in zekere zin zijn wij collega’s.’
Hij kan er niet om lachen. Bij nader inzien lacht hij nooit, behalve om zijn eigen geestigheidjes die aan mij nooit besteed zijn. Grappen als: ‘wat is het toppunt van poepseks?’, loop ik niet warm voor. Voor het antwoord op die vraag al helemaal niet.
Ik zou het antwoord wel willen noemen in deze column maar dan pleeg ik een daad van “UP-TONIC” ,en kan ik plaatsing wel vergeten. Niet dat dat een ramp zou zijn. Integendeel, de mensheid wordt er alleen maar beter van als randviolen zoals ik hun grote waffel eens een paar seconden zouden houden. Of zoals mijn vriend en huisrioolrat Ab zou zeggen: “Ken jij je lazarusklep effe dichtnaaie”

De acupuncturist, hoe verzin je zo’n naam?, nodigt mij uit op de tafel te gaan liggen en bevoelt mijn lever. Na 86 onehundredandeighties aan naalden op die plek ,kan er weinig over zijn van die lever.De vraag: ‘wat heb je op je lever?’, hoeft aan mij niet meer gesteld te worden.
Maar de acuboer is tevreden.Echt!
“Je lever is weer topfit, Kees, zegt hij triomfantelijk alsof hij zelf de lijdensweg van drie maanden niet drinken heeft moeten afleggen.
‘We zullen voor de laatste keer nog wat naalden zetten”, zegt hij.
WE???? Ik blijf het merkwaardig vinden dat zoveel mensen in de wij-vorm spreken als ze het over zichzelf hebben. Vooral in de gezondheidszorg hebben ze daar een handje van. Met name in bejaardenhuizen:
“Goeiemorgen meneer Kalenbrak, hebben ‘we’ lekker geslapen. O jakkie, wat zien ‘we’ nou?? Hebben ‘we’ in het luiertje geplast? O nee!! ‘we’ zien het al. Foei foei nou toch meneer Kalenbrak. Hebben ‘we’ een nat droompje gehad? . Foei hoor, en dat op uw leeftijd!.’

Getverdemme, vindt je het gek dat ik graag zuip? Want de Kalenbraktijd komt voor mij ook al aardig in zicht alhoewel mijn prostaat goed functioneert en dat mag een wonder heten na al het gehannes met vrouwen van de afgelopen jaren. Dat het ding überhaupt nog op z’n plaats zit is al een Godswonder.

‘Nu nog gezond gaan eten Kees’,gaat de acuboer verder. ‘Veel bruin brood bijvoorbeeld. En matig met suiker.’
Ik kijk hem aan terwijl er een naald uit mijn oor valt en een andere naald uit mijn navel.
‘Als ik maar niet dat zwarte Friese roggelbrood hoef te eten’, zeg ik. ‘Mijn vriendin eet dat altijd maar ik voerde het laatst aan de eenden in de gracht. Jezus wat een vertoning. Heb jij wel eens een eend zien kokhalzen? Nou, ik wel.Dan ga je toch nadenken. Bijvoorbeeld over gezond eten en de voor-en nadelen van Fries roggelbrood. Vind je het gek dat die Friezen zo raar praten ’
‘Ja, ik hoorde dat je weer een vriendin hebt, Kees of moet ik Paco zeggen want dat is hier je bijnaam he? Daar weet ik een grapje op, Paco haha. Komt ie: Jij bent een echte paconova hè? hahahaha’
Hij stikt bijna van het lachen en slaat amicaal op mijn buik vlak boven mijn geslachtsdelen (of is het deel) waar nog een naaldje in staat.
‘Maakt niet uit, die vindt je morgen wel weer in je ontlasting terug hihi’, snikt de acuboer.
Kijk, dit soort geintjes bedoel ik nou! Met zijn nagels peutert hij het naaldje er weer uit en ik vraag hem benauwd een beetje voorzichtig te zijn met mijn gereedschap.
‘Doe niet zo puriteins man, zegt hij nog nagenietend. Of in jouw geval: Pacoteins hahahahahaha’
Als ik hier levend vandaan kom, niet in de laatste plaats omdat ik me bijna dood lach, ga ik weer zuipen. En niet zo zuinig ook! Lijkt me een stuk gezonder!

Deze column kon niet tot stand komen zonder de professionele adviezen van de Weledele Dr.Drs.Da.Mr.Ing.Ir.Prof.R@@F .Specialist in menselijke sappen en/of lichaamsvocht.