SPAM

Tien viagrapillen voor vijfentwintig dollar en valiumtabletten die twee dollar per stuk kosten. Volgens de advertentie, met daarin een zwoelloerende man, blijkt een penisverlenging een fluitje van een cent te zijn en tegen een fors bedrag per minuut kan ik, via mijn computer, de poes van Oekraïnse Olga bewonderen. SPAM. Gestoord word ik van alle ongewenste reclameboodschappen die mijn digitale brievenbus bombarderen. ’s Morgens vroeg begint het al. Ik start mijn computer op, duik mijn postvak in en lees dat er maar liefst 25 berichten onderweg zijn. Heel even verbeeld ik me dat ik mateloos populair ben, maar binnen luttele minuten wordt het duidelijk dat Dolly, Laura, Gregor, Fabian, Jean, en hun buitenlandse maatjes, mij allerlei troep willen aansmeren. Opvallend veel SPAM is gericht op het menselijke onderlijf. Dat zal wel een gat in de markt zijn waarmee veel geld te verdienen valt. Neem nu de combinatie Viagra en Valium. In de eerst instantie lijken deze pillen haaks op elkaar te staan. Van het ene krijg je een plaatselijke opkikker en van het andere word je honderd procent slap. Maar je zult maar een vent hebben die veelvuldig uit de viagrapot snoept, dan is het niet zo verwonderlijk dat je uit pure wanhoop naar de Valium grijpt.

SPAM. Meestal kieper ik al die rotzooi ongelezen mijn digitale prullenbak in. Tot vorig week, toen een bericht met de titel ‘baarmoederclubje’ mijn aandacht trok. Het was in foutloos Nederlands geschreven, de afzendster had een oer-Hollandse achternaam en ik werd hoogstpersoonlijk door haar uitgenodigd om een bijeenkomst bij te wonen. Duizend-en-één vragen borrelen omhoog. Geen flauw idee wat ik me bij een baarmoederclubje moet voorstellen en wat dit clubje van mij verwacht. En waarom kozen ze mij? Ik ben weliswaar nog in bezit van een baarmoeder maar die is al jaren geleden onbewoonbaar verklaard. Kan ik dit clubje vergelijken met een brei-, naai-of handwerkclub of is het de bedoeling dat ik een verslag schrijf voor het huis-aan-huisblad waarvoor ik werk en dat onze fotograaf een foto maakt. Moet ik een eendenbek of een spiegeltje meenemen of is pen en papier voldoende?

Omdat de uitnodiging nogal vaag is, heb ik de afzendster om meer duidelijkheid gevraagd. Ze heeft nog niet gereageerd. Wel kreeg ik van ene Tireless Tarzan pillen aangeboden waarmee ik mijn echtelijke plicht vierentwintig uur lang achterelkaar kan vervullen. Alsof ik daar tijd voor heb!
SPAM, ik begin er onderhand genoeg van te krijgen.