Sprema-racen…

Ja! Hoera! Het is zo ver! Ik heb het jarenlang aangekondigd en het hoongelach van een ieder was mijn deel. Maar nu is het dan toch zo ver. De laatste fatsoensnormen, de laatste schroom, de laatste taboes en de laatste intimiteiten der mensheid worden eindelijk verkwanseld aan de televisie. Sinds Joop zich in de coulissen van zijn theater heeft verschanst en John zich heeft laten uitkopen voor een schijntje, laat Endemol, de droomfabriek, elke schijn van fatsoen varen. Na Idols, Big Brother en honderden plastisch chirurgische ingrepen later, is het volgende gat in de markt ontdekt. Endemol wordt de natte-droomfabriek! Wij gaan, dames en heren, wij gaan… Houdt u vast! Wij gaan sperma-racen! Ik weet niet welke uit een TBS-kliniek met verlof gestuurde idioot het bedacht heeft, maar binnenkort kunnen we getuige zijn van de Kwak-quiz. Sterker nog, we kunnen er allemaal aan meedoen.
Dames van wie de echtgenoot alleen nog maar stuifmeel produceert, kunnen zich nu aanmelden om zich voor het oog van gans het land, van gans den aardkloot te laten bevruchten door de man die erin slaagde als enige antwoord te geven op de vraag welke zanger beroemd werd met ‘No more bolero’s’. Of de man die het snelst de zeephelling nam met een skippybal. Het slaat waarschijnlijk in als de spreekwoordelijke bom. Als waanzinnig zal het mannelijk volksdeel meedoen aan de kijkersvraag. Produceer meer zaadcellen per kubieke milliliter en u mag volgende week zelf voor de camera spetteren! Al zwetende en hijgende zullen de kijkcijfers tot ongekende hoogten stijgen.
Ondertussen bekruipen mij herinneringen aan eerdere successen op dit gebied. De Bachelor bijvoorbeeld. Hoe onze brave Roderick de vrouwtjes uitprobeerde alsof hij een nieuwe auto aan een proefrit onderwierp. De miljonair die maar niet aan de vrouw kon komen, terwijl zich toch een horde Nederlandse schonen voor hem op de knietjes wierp om zijn portemonnee af te likken. Kan Endemol niet al die ranzigheid in één programma samenbrengen, zodat we kunnen genieten van een steenrijke, contactgestoorde man met vermeend zangtalent op een skippybal die later homoseksueel blijkt te zijn en tijdens de uitzending zijn neus laat corrigeren en zijn ballen laat vergroten om er vervolgens een lading zaad uit te laten halen door een krijsende horde minderjarige meisjes die ondertussen ‘Jim’ naar Henk Jan Smits sms-en, waarna dat zaad wordt verdeeld onder tweehonderd vrouwen die vervolgens allemaal een Boris-kloon laten implanteren, welks geboorte dan negen maanden later ook weer garant staat voor maximale kijkcijfers?
En kunnen we er dan niet voor zorgen dat die hele gorigheid in één wervelende show op een zaterdagavond door Tooske en Reinout worden voorgeschoteld aan heel het kijkend volksdeel? En dat een deel van de opbrengst van dat programma dan wordt gedoneerd aan de kindertehuizen in Nederland waar die door Endemol verwekte nazaatjes moeten worden ondergebracht als het leuke eraf is?
Of wellicht moeten we zo’n kleuter ergens in een kist in de grond stoppen en een team kandidaten ernaar laten zoeken in een zinderende jacht die moet eindigen voordat het grondwater te hoog gestegen is?
Kortom: gadverdamme! De laatste grens is overschreden. Het is tijd voor een nieuw programma. VIND DE BOM! Alle Endemol-coryfeeën hebben dertig minuten de tijd om tweehonderd kilo trotyl te vinden en onschadelijk te maken voor het spul de studio’s met de grond gelijk maakt. We gaan er even uit voor de reclame…