Verjaardag, moet dat??

Heb weer zo’n zogenaamd verplicht nummertje te doen. Nee ik heb het niet over mijn kwartaaldop met mijn eigen cosmetische uitdaging. Maar heb het over zo’n “verplicht” familie bezoek. In dit geval een verjaardag.

Bij binnenkomst ben je eerst verplicht om iedereen te zoenen en dat zelfs drie maal, waarbij het altijd een soort hogere wiskunde vergt van de gever om goed in te schatten welke wang je het eerste aangeboden wordt door de “ontvanger”. Want ben je te snel met je keuze en maak je de verkeerde dan zou het wel eens zo kunnen zijn dat je bijvoorbeeld Hare Narigheid (lees je schoonmoeder) vol op haar bek zoent. Ik ken jullie Schoonmoeder niet maar die van mij wil ik nog niet zoenen met de deur van de Nederlandsche bank er tussen.

Bij binnenkomst krijg je eerst een kopje koffie aangeboden en dan kan je nog kiezen uit 1248 soorten die uit de O zo populaire Senseo machine komen. Dan wordt er eerst een “praat”ronde gemaakt over welke Persoonlijke lening het beste bij je past en waar we naar op vakantie MOETEN gaan. Of wie er gescheiden is of uit elkaar inmiddels of beter wie er binnenkort dood gaat aan een of ander enge ziekte. Dan krijg je een “hip” drankje geserveerd zoals een Smirnoff ijs of een breezer of een of andere cocktail die van harte aanbevolen werd door Rudolf, de kookpoot uit de show op zondag van die Carlo Boszhard en zijn “zussie”. Vraag nou niet om een gewoon biertje of borreltje want dat is bijna heiligschennis in deze “moderne wereld” van trendvolgers.

Dan worden onder luid ge oehhh en ge aaaaah de hapjes geserveerd die niet door noeste arbeid zelf zijn gemaakt, nee deze komen van de Traiteur extra-ordinaire. Met een overheerlijk schaal Sushi, of de overheerlijke Sauterelle friture avec copeaux (lees: gebakken sprinkhaan met chocolade vlokken) gevolg door de”heerlijke”Foie de canard,. En dan natuurlijk het kaasplankje die moet bestaan volgens de trendguide uit de volgende onmisbaar kazen zoals de: Vacherin mont d’or, Crottin Chauvignol, en natuurlijk niet te vergeten de O zo bekende Epoisse Berthaut??. En dan de taart, dat is er niet zomaar een, nee deze is minimaal drie lagen hoog en heeft twaalf verschillende smaken van passievrucht tot zeebanket. Ach het mag wat kosten, want wordt het te duur? Dan gaan we toch wat geld regelen via lenen.nl nietwaar?

Waar is die tijd gebleven dat je gewoon een bak roodmerk koffie kreeg bij binnenkomst die zo sterk was dat als je je erna voldouwde met bier en je zoveel cafeïne in je flikker had dat je never nooit dronken kon worden en een week of drie niet kon slapen. En dan de hapjes ik wil gloeiendegloeiende gewoon een ouderwetse homp jong belegen, gesneden in blokjes van een pond met een Amsterdamse ui of augurk er op en dit “ensemble” moet geheel afgewerkt zijn met een prikker met onze nationale driekleur. Of een lekker stuk goedkope leverworst waarvan je niet durfde te bedenken hoe ze zo goedkoop zo’n grote worst kunnen leveren voor dat geld. En je al helemaal je niet af moest gaan vragen wat voor “vlees” er in verwerkt was. Maar dat maakte niks uit met de goedkope Aldi mosterd smaakte alles, zelfs je schoonmoeder werd verteerbaar daardoor. Mijn oma was altijd op prinsjesdag jarig en die had ook nog eens van die hele kleine oranje wimpels aan de vlaggetjesprikkers gemaakt, daar was ze weken mee bezig. Man daar keken we het hele jaar naar uit. Maar een echte traktatie was toch wel het gekookt ei gerold in rookvlees, tjonge jonge als dat op tafel kwam moest je er snel bij zijn anders had Oom Harrie ze al naar binnen geschoven. En het hele gevreet en gezuip werd afgesloten met zo’n slagroomtaart van de Hema die je na consumptie nog tot een week of vijf erna opboerde. Maar al was de verjaardag nog zo saai, de gesprekken maakte het helemaal goed. Je zat al maanden van te voren te broeden om het beste gespreksonderwerp te verzinnen waarmee je iedereen meekreeg in een discussie,wat soms uit liep op vechten. Heerlijk!! De wereld problemen werden binnen een uur opgelost en het kankeren op het beleid in ons land was verjaardag sport nummer één. Maar om de discussie op te starten daar was timing voor nodig dat moest je aanvoelen. De vlam erin gooien op het juiste moment daar was ik een ster in vroeger.

Nu zit ik op deze “moderne” saaie verjaardag. Het vreten is niet te vreten en het zuipen niet te zuipen. Maar het kan helemaal goed komen bedenk ik me, maak je niet druk kerel zo meteen na de gebakken sprinkhaan en tijdens de kaasplank komt vast de discussie los. Sadam Hussein is tenslotte vandaag gearresteerd dus gesprekstof genoeg zou ik zo zeggen. De stilte valt, dus elk moment kan het losbarsten. Stiekem maak ik mijn kaken alvast los en schraap mijn keel. Op het moment dat ik wat wil zeggen, begint de jarige: Goh heb je het al gehoord Keiko de Orka is dood.
Tja…
ToT Onzin
R@@F ©