Vesectomie

[i]”Vasectomie is het onderbreken van de zaadleiders bij de man om ervoor te zorgen dat er geen zaadcellen in het sperma terecht komen waardoor de man steriel is.”[/i]

Bovenstaande is een klinische beschrijving van knippie-knippie of gewoon zoals ik het meestal noem de stekkers eruit laten trekken. Enige jaren geleden waren mijn vrouw en ik er wel achter dat twee van die gedomesticeerde monstertjes in huis, die je leven op zijn kop zetten en meer geld in onderhoud kosten als de gemiddelde Ferrari, wel genoeg was. Soms werd ons wel eens gevraagd nu een derde? Nou dan kreeg ik weer visioenen van vol gescheten plasgootjes, kwijlende met half doorgekomen vreetsteentjes gevulde jank mondjes en dreinende half peuters die van alles zelf willen maar helemaal niets kunnen. Soms droomde ik daar zelfs van en werd dan badend in het zweet wakker. Maar slikte je vrouw geen pil dan? hoor ik iedereen denken nou ja dat wel, maar die dingen heb ik nooit vertrouwd. Een keer een verkoudheid met de verkeerde neusspray en je bent minimaal 18 jaar lang veroordeeld tot loonslaaf van je eigen kroost.

Dus ik de stoute schoenen aangetrokken en op naar de arts. [i]Goedemiddag meneer[/i], goedemiddag dokter, [i]zegt u het maar meneer[/i], nou dokter ik ehh tja hoe zeg je dat ik zou graag de bende willen laten afsluiten. De dokter kijkt me aan als een aap in een roestig horloge met een groot chinees vraagteken boven zijn hoofd, en aan zijn grote ogen zie ik al dat hij me niet snapt. Dus ik zeg “ik wil mezelf laten helpen, knippie-knippie de stekkers eruit” dan opent hij zijn mond en zegt [i]”u bedoelt vasectomie”[/i]waarop het mijn beurt was om hem heel on intelligent aan te kijken en hij herhaalt [i]”vasectomie ehh sterilisatie”[/i] en toen zaten we eindelijk op 1 lijn. dus ik kreeg een verwijs briefje voor de chirurg . Stand grote mens -zaadcel 1-0.

Dus ik een afspraak maken bij het ziekenhuis en de assistent maakte een afspraak voor me voor de volgende week bij dokter Hegge, bij sommige ook wel bekend als de boutcher. Even begon ik te twijfelen over wat ik mijn vrolijke Harry toch allemaal aan ging doen, hij functioneerde toch naar behoren? Tot ik een tot wanhoop gedreven vader in de supermarkt zag die zijn peuter zoontje, welke zo een uiterst goede imitatie gaf van de exorcist, probeerde te kalmeren. Ik wist het zeker voor mij geen nageslacht meer. Op de afgesproken datum ik heel stoer en zelfverzekerd naar het ziekenhuis, nou ja ziekenhuis iedereen die het ziekenhuis in Den Helder kent weet dat het een soort doe het zelf centrum is waar alle doktoren die elders in Nederland niet aan de bak kunnen komen hier samenscholen en zo toch hun steentje proberen bij te dragen aan de medische maffia. Vanuit de wachtkamer word ik geroepen door de dokter, hij zegt en u komt voor? Ik zeg ik kom voor (ik had geoefend op het medische woord) vasectomie. Oké, zegt hij laat u de broek maar even zakken. Ongemerkt probeer ik even te slikken en met enig gevoel van onbehaaglijkheid laat ik mijn onderkleding op het grijze ziekenhuis zeil zakken. Een grote koude behaarde mannenhand omvat mijn tot dan toe door vreemde mannen onberoerde scrotum, en begint te voelen alsof hij bij LINGO de gouden bal probeert te pakken. En zegt mmmm dat is geen probleem, trekt u uw kleding maar weer aan en maakt u maar een afspraak bij mijn assistente. Ik weer terug naar de balie en zeg op iets te luide toon ik moet een afspraak maken voor vasectomie. Achter mij hoor ik stilletjes een aantal vrouwen giechelen en een enkele man hoorbaar slikken. Daarop geeft die blonde ziekenhuis typmiep me een folder en een tube feet en maakt mij duidelijk dat ik daarmee de hele bende vanonder schaamhaar vrij moet maken. En ze geeft me een nieuwe datum mee naar huis voor de kleine ingreep, stand grote mens -zaadcel 2-0

Na een avondje kliederen met de ontharingscrème mezelf op de bewuste ochtend licht zenuwachtig bij de polikliniek gemeld. Na een klein halfuurtje, wat wel een halve dag leek te duren werd ik door een kleine hobbelgeit naar een hokje verwezen met de mededeling ” U mag uw onderkleding uittrekken maar uw sokken aanhouden” Daar sta je dan als een derderangs porno acteur met je T-shirt en sokken nog aan terwijl je geheel onthaarde klokkenspel met elke stap tegen je dijen schommelt. Dan gaat de andere deur open en sta je in een omgeving waar zelfs Ron Jerremy nog geen harde staafmixer zou kunnen krijgen. Ik mag gaan liggen op een tafel die midden in de steriele kamer staat, en krijg een soort groene theedoek met in het midden een gat waardoor precies mijn trotse vriendje doorpast over me heen. Daarop gaat de deur open en komen er nog twee bevallige jonge dames binnen die een studie medicijnen volgen en vragen of ze erbij mogen zijn, omdat ze dat wel interessant vinden pffff normaal zou mijn jolige totempaal meteen zijn kop oprichten bij het zien van zulk schoons maar nu laat hij zijn inmiddels geheel in jodium gehulde lijfje slap hangen. Dan komen er twee spuiten in en twintig minuten later en twee kleine sneetjes rijker sta ik weer buiten geheel verbaast door de snelheid van de ingreep. Een strakke slip moet een onaangename zwelling voorkomen stond er in de folder dus met mijn modieuze zwemslip onder mijn spijkerbroek verlaat ik rechtop lopend het ziekenhuis. stand grote mens -zaadcel 3-0

Geen zwellingen geen napijn heerlijk 2 dagen betaald verlof, want in de folder stond 48 uur rustig aan doen dus dat deed ik dan ook. Tot na een anderhalve week mijn dochtertje op schoot wilde springen met haar kleine kinder knietje naar voren. Na de vloek en de sterretjes was mijn eens zo trotse blanke knikkerzak verworden tot een model waarvan de kleur zeker niet had misstaan bij grote smurf. na het afnemen van deze zwelling en het laten controleren van mijn sperma kan ik met trots zeggen: Voor mij geen kinderen meer. en heren die het overwegen……. er is echt niets aan hij word er echt niet minder van.

eindstand grote mens -zaadcel 4-0