Je mag alles van me weten, behalve…

Stel: Je buurman staat voor je deur en vraagt je met een wanhopige blik of hij misschien 10 Euro van je mag lenen. Wat doe je? A) je denkt: ‘Ach, wat is 10 Euro’ en leent het hem zonder moeilijk te doen. B) Je leent het hem wel, onder voorwaarde dat je het binnen een week terugkrijgt met 1 Euro rente erbij. C) Je leent niemand wat, want je vertrouwt niemand en komt zelf amper uit. Ik vermoed dat velen van jullie kiezen voor antwoord A. Zo ook Mercurius, de goedgelovige. Stel dat je buurman 2 weken erna weer om 07.30 uur voor je deur staat met dezelfde vraag?

Is this my last day?

Ik ben vorige week zaterdag naar de thriller ‘the ring’ geweest. Nee, het ging hier niet over de vaginale versie. Alhoewel ik me hierbij ook een bloederig spektakel kan voorstellen. Vaginale ringen die demonstratief de vrouwelijke ‘íngang’ versperren en in opstand komen. Die de macht van de kerels met veel geweld overnemen door hun seksuele driften te temperen. De vrouwen kunnen zich niet meer voortplanten en ons ras sterft uit. Ja, ik heb een levendige fantasie en dat speelt me soms behoorlijk parten.

Voor mijn proefkonijn

De volgende column bevat shockende, kwijlende, onthullende en persoonlijke informatie die alleen bestemd is voor mijn konijn met zeepresten in de ogen en is derhalve niet geschikt voor derden. Daarom wil ik U vriendelijk verzoeken om Uw nieuwsgierigheid zodanig in bedwang te houden dat het lezers-aantal-tellertje niet boven de 1 stijgt. Op goed vertrouwen, wil ik U bij voorbaat danken.

Om door een ringetje te halen

Het mag niet waar zijn! Men heeft weer een wonderbaarlijke poging ondernomen om die godvergeten pil, die mijn lichaam dagelijks met hormonen volpompt, te vervangen. Na het spiraaltje is het nu de beurt aan een rubber ringetje. Wat zeg ik? Ringetje? Zeg maar gerust RING. Jahaa heren opgelet! Wij dames zijn in de ban van de ring en jullie moeten nu vlug een cursus ringsteken gaan volgen.