Biertje?

“Shito, wil je effe een biertje voor me halen? En neem er meteen zelf een.” >”Wat? Alweer? Als je er nog een neemt, flikker je straks nog van je kruk!” –“Als je er nog eentje voor me haalt, mag je er zelf drie op mijn kosten….” Tja, dat laat ik mij geen tweede keer zeggen. Nog sneller als het licht was ik verdwenen. Het danscafé weer in, op weg naar de bar. Mezelf een weg banend door de massa van bierzuipende, bezwete, geile, springende lichamen. Na ongeveer een kwartier had ik mijn eindbestemming bereikt. Vier pils over me heen gekregen, vijf paar handen op m’n reet gevoeld, gevolgd door 5 mannen die met een kreet van pijn naar hun ballen grepen.
Wanneer ik om 4 bier vraag, wordt ik grofweg genegeerd. Ze zullen wel denken: “Een vrouw die bier drinkt, dat is onmogelijk, dat is vast een fata morgana.” Dus dit vraagt om noodmaatregelen. “Wie wil er tieten zien?”, schreeuw ik zo hard als mijn iele stemmetjes dat toelaat. En wonderbaarlijk heb ik meteen alle aandacht. Ik trek het te heet gewassen shirtje omhoog van een of ander breezer sletje die toevallig in de buurt staat, krijg een groot applaus en ik vertrek weer met 4 bier.

De terugweg kostte me ongeveer 20 minuutjes. Tja, het kost nogal wat moeite om met 4 bier te lopen zonder dat je 1001 keer omgestoten wordt door waggelende eenden. Zoals te verwachten, was het me dan ook mislukt. “Shitonya! Je bent bijna een uur weggeweest en je komt met 4 lege bekertjes terug. Je hebt zeker stiekem zelf alles opgezopen he?” Hoe komt hij daar nu in godsnaam bij? De alcohol heeft al zeker zijn hersens beschadigd. Hoe durft hij me te beschuldigen van zoiets? Ik ben niet zo’n alcoholist als hij. “Mark, als je zo nodig je bier wilt die ik voor je gehaald had, dan lik je die zelf maar op van de vloer!”

Maar nee, meneer moest zo nodig zijn bier hebben in een bekertje. Dus ik dook weer het oerwoud in en deze keer kwam ik al na 5 minuten terug “Shitonya! Nu heb je nog steeds geen bier. Zelfs geen lege bekertjes. Wat heb je al die tijd gedaan?” Tja, als hij denkt dat ik weer zoveel moeite ga doen voor zijn bierbuikvergroting, dan is hij echt gek geworden. “Shito, als je niet snel zorgt voor een biertje, dan stuur ik morgen mijn schoonmoeder op je af!” Okee, dit is de druppel die de emmer doet overlopen. Hij kan te ver gaan. Ik pak een leeg bekertje en binnen een paar minuten ben ik weer terug.

“Zie je nu wel. Zo moeilijk is het niet. Dank je wel, je bent een schat!”
Enkele slokken later…
“Hey meid. Sorry nog voor dat gezeik van me. Ik neem al m’n woorden terug. Dit biertje is echt overheerlijk. Nog beter zelfs dan alle biertjes die ik ooit heb gehad. Wat heb je ermee gedaan?
-“Wel, als je het echt wilt weten. Er stond een 10 kilometer lange rij voor de wc’s en ik moest echt heel nodig en toen zag ik dat lege bekertje en ….”
“Shit!”