Bittere chocola

De homoscene in Dublin is qua omvang te vergelijken met die van Rotterdam, maar dan met rosse Kelten in plaats van lelijke Maaslanders en Arabische broodpoten. Nou veranderen dingen in Ierland heel snel, en wees gewaarschuwd: ik voel een stuk opborrelen waar de honden geen brood van lusten. Company’s is een lekkere Ierse sleaze-pit waar ik graag onder het genot van a Pint of Guinness verderf sta te broeden. Het is een van de weinige pubs waar travestieten zonder gevaar voor hun lichamelijke integriteit op hoge hakken kunnen rondwiebelen, want Dublin is Amsterdam niet. Er is een uitgelaten karaoke-sessie aan de gang en onder de tonen van een vreselijk vals [i]Waterloo[/i] val ik in de genade bij een zwarte parel uit Kameroen.

Hij zegt dat-ie Andrew heet terwijl hij tegen me oprijdt. Hij werkt voor de regering. Ja vast. De plee van de ambassade van Kameroen schrobben zul je bedoelen. Nee ik kan je niet mee naar huis nemen, woon helemaal in Portmarnock. Kan ik niet met jou mee, regeringsambtenaar? Nee natuurlijk niet want je hebt thuis acht vrouwen en dertig kinderen zitten.

Terwijl we lekker aan het slobberen zijn, roept een langswaggelende Ierse vrouw me toe dat ik het helemaal niet met een neger hoef te doen. Spring jij eens gauw in de Liffey, racistische zatte slons. Je mocht willen dat er een vent naar jou wijst, lelijke sloerie.

Naar een hotel? Ik vind het best, maar wel op kosten van jouw regering. No possible? Dan maar vijftien euro voor de nachtsauna dokken. Nee ik betaal alleen voor mijzelf, dank je wel. Kleed je maar uit en dan ga je me alle heerlijkheden van het Afrikaanse continent laten zien.

Twee uur later sta ik rillend op een nachtelijke Ormond Quay tevergeefs om een taxi te zwaaien. Heel Dublin gaat naar huis om vier uur ’s nachts en er is geen wagen te krijgen, al ging je midden op straat liggen. Alle heerlijkheden van het Afrikaanse continent, jawel. Hij kon er geen zak van, vervelende zwartjoekel. Vijftien euro voor de sauna en vijfentwintig euro voor de taxi die ik na een half uur kleumen tot stoppen kan dwingen! Had ik maar naar die Ierse zatte slons geluisterd….

Onder de taxirit voel ik ter hoogte van Raheny een tinteling op mijn lip. Ook dat nog. Niet vergeten, een tube zovirax op de factuur voor de regering van Kameroen te zetten.