Druipende vuilniszak

Annie, hou jij me tassie effe vast
Want die gozer wil met me danse
Annie, geef mij me tassie maar weer t’rug
Want die gozer die kannie danse
Het refrein van misschien wel dé onnozelste hit ooit gescoord. Zangeres: Miggie. Uiteindelijk weggezonken in de totale vergetelheid. Het laatst gesignaleerd achter een kassa bij de Lidl. Over zangeressen gesproken. Eind zestiger jaren liet Jane Birkin menig mannenhart sneller kloppen door de dampige meehijger “Je t’aime moi non plus”. Overeenkomst tussen de gouden keeltjes: tassen. Miggie met d’r tas tussen haar benen dus richting anonimiteit. Jane leende haar achternaam aan tassenknutselaar Hermés. Hun ‘doggybag’ Birgin (5500 euro) overtreft alle verkoopsuccessen. Wel even geduld oefenen want er zijn 10.000 wachtenden voor u. Een onbetaalbare klapper is de Louis Vuitton Tribute Patchwork Bag. Prijskaartje: $42.000,- Een lege tas voor volstrekte leeghoofden. Vrouwen en hun tas. Het is iets wat mannen nooit, maar dan ook nooit zullen begrijpen. Hetgeen weer volkomen invoelbaar is. Decennia geleden probeerden kerels het verschijnsel te duiden door massaal met een polstasje ten tonele te verschijnen. De gay-scene in totale verwarring en gedompeld in een identiteitscrisis!

Tegenwoordig kan een snobistisch tiepje uit Laren niet meer met goed fatsoen naar Het Bonte Paard (wereldslogan: “We maken het graag gezellig bont…”) zonder een trendy buidel van bekende modehuizen zoals Chanel, Hermés, Dior, Prada, Gucci of Balenciaga. De prijzige hype die al jaren woedt, wordt zinvol gevoed door ‘sterren’ als Paris Hilton, Maria Carey, Victoria Beckham en BN’ers als Estelle Gullit en Conny Breukhoven. Allen moeilijk te betrappen op enige vorm van intelligentie. Mevrouw Carey produceert dan toch nog amusante keelklanken maar Estelle G. lijkt zich in de rol van parasiet het aangenaamst te voelen. Die Breukhoven is al jaren over de houdbaarheidsdatum heen. Bewoont al tijden een verkeerd lichaam waarvan alleen de anus nog gebleekt dient te worden. Ex-echtgenoot Hans fraudeerde in zijn toko een vermogen bijeen. Reden voor anderen tot kopiëring van hun ziekelijk koopgedrag. Stumperige grootschrapers in de P.C. Hooftstraat verdommen het hun leven te beteren. Reden om je gebrek aan fantasie middels een tas te etaleren. Alsof je aan een doos niet genoeg hebt. Geheel of gering gevuld…

Maar wat te doen wanneer je je verhuurd hebt aan een arme sloeber die maandelijks maar een grijpstuiver krijgt overgemaakt? Meisjes buiten het Gooi kunnen dan terecht bij tassenverhuurcentrales. Een exemplaar is te huur voor één of meer maanden. Nederlandse vrouwen zijn gek op een Mulberry, Burberry of DolceGabbana. Ondanks dat er een feloranje F op gekalkt is zodat iedereen kan zien dat je een arme stakker bent. De huur van de luxe Birkin kost 300 euro per maand. De tassen zijn met een label beveiligd tegen omwisseling voor een Bangkok-special, een nepper. Met zo’n tas haal je ook problemen in huis. Stel, je loopt een restaurant binnen, je gaat aan tafel zitten. Je kijkt om je heen, waar laat je ‘m? Op schoot is geen optie, op tafel is not done, dan toch maar weer op de grond? Een tassenkapstokje zorgt ervoor dat je tas in het zicht (van iedereen!) en van de vloer blijft. Ideaal om te gebruiken in restaurants, aan de bar, feitelijk overal. De perfecte mix van functionaliteit en vrouwelijkheid. Het handigste is dat je die onbenul die de tas gefinancierd heeft er bijzonder functioneel aan kunt opknopen!