FENG JANSEN

Met het vaste plan deze ochtend rustig door te komen, heb ik mij in mijn stamkroeg verschanst achter een krant. Kroegbaas ligt nog boven een ‘functioneringsgesprek” met zijn hulpje Jasmijn in kaart te brengen, dus wil ik hem daar niet bij storen. Hij weet niet dat ik beneden in de kroeg zit maar dat komt omdat hij ook niet weet dat ik nog een sleutel heb.Die heb ik nog van de vorige maand. Toen hij drie dagen op vakantie ging en ik voor hem inviel.
Kennelijk staat Jasmijn’s functioneren prominent ter discussie want anders zou ze nooit zulke protesterende kreungeluiden de ether inslingeren.
Wellicht zijn ze nu bij het punt “doelstellingen voor een efficiënter functioneren” aanbelandt want ik hoor nu ook Kroegbaas’ zware stem dreunen. Hij roept iets van “Jezus, Maria ,Jozef” maar het is mij onbekend waar die in het functioneringsplaatje passen.
Mijn betrekkelijke rust wordt verstoord door de deur die opengaat. En ik kan de rust wel schudden als ik zie wie het is: Jansen! het vleesgeworden afvoerputje van politiek Nederland.
Fractielijder van een ongezond partijtje in onze stad.
‘Zo Kees, jij neemt de honneurs waar?” Jansen heeft een zwarte band in het plaatsen van overbodige opmerkingen dus reageer maar niet. Is onbegonnen werk.
Jansen kijkt om zich heen en wijst op een spiegel aan de wand. “Die spiegel hangt niet goed”, merkt hij op. Ik kijk op van mijn krant. “Hoezo, Jansen?, die hangt daar al jaren.”
“Zal ik je uitleggen” ,zegt hij. In spiegels moet je altijd je kassa zien en niet de deur”.
Ik kijk hem aan en vraag mij nu werkelijk af waarom die man niet allang in een dwangbuis is afgevoerd.
“Tuurlijk Jansen”, antwoord ik voorzichtig want je weet maar nooit met zo’n randdebiel.
“ Nee, echt”, dringt hij aan. “Ik heb een boek van mijn vrouw gekregen en dat heet “FENG-SHUI-TIPS voor ondernemers en daar staat in dat het klanten aantrekt als die de kassa zien in de spiegel. Als ze de deur zien, denken ze aan weggaan en dat kost omzet.”
Ik blijf nu naar hem kijken , voor het eerst van mijn leven met een mond vol tanden.
“Dus dat boek heb je van je vrouw gekregen?”, vraag ik ,eindelijk in staat tot spreken.
“Ja”, antwoord hij trots. “En het werkt, kèrel. Neem bijvoorbeeld de FENG-SHUI-Tip voor huwelijken: slaap nooit onder een uitspringende plafondbalk. Hoe ernstig het effect is hangt af vanwaar de balk het bed kruist. Als hij in tweeën snijdt, zorgt dit niet alleen voor zware hoofdpijn maar ook scheidt die balk dan symbolisch het paar dat eronder ligt.”
Ik schud mijn hoofd in verbijstering. “Jezus Jansen, weet kroegbaas dit al? Ik bedoel maar, zijn spiegel hangt niet alleen verkeerd maar ik weet ook dat hij onder een uitspringende plafondbalk slaapt.”
Jansen kijkt verschrikt. “papperlepap”, roept hij met getuite mond. “Waar is kroegbaas dan?”
“Nou je het zegt, Jansen, die is toevallig in zijn slaapkamer bezig met een verkorte cursus Management by FengShuiing around. Daar mag je hem vast wel bij storen.”
“Goh, dat is funny”, zegt Jansen. Want zijn toiletgroep ligt ook niet goed volgens Feng Shui. Die ligt op het zuidwesten en dat spoelt alle huwelijksgeluk weg.”
Na die woorden stommelt de Feng Shui virtuoos de trap op en opent de slaapkamerdeur van kroegbaas met de woorden: ‘Zeg kroegbaas, wist je al dat Feng Shui zegt, dat je altijd het deksel van de closetpot moet sluiten omdat…. Verder komt hij niet. Gebons, getier, klappen en gegil van Jasmijn. Zou de uitspringende plafondbalk nou toch gesneuveld zijn?
Ik richt mijn aandacht weer op de krant: Vredesmissie in Irak levert weer 50 doden op.
Toch straks even aan Jansen vragen of je massale vernietigingswapens, Sheng Shuitechnisch gesproken, nou beter op het Zuiden dan op het Noorden kan richten. Jansen zal toch zo wel weer naar beneden komen? Hoewel, Kroegbaas is een Kong Fu specialist,dat zegt natuurlijk ook wel wat.. Die blijven voorlopig wel ervaringen uitwisselen.
Ik heb geen haast en zoals een Chinees spreekwoord zegt: als je haast hebt moet je even gaan zitten..