Wat betreft het mannelijke geslachtsdeel geldt een variant van ‘wie het kleine niet eert is het grote niet weert,’ te weten: ‘wie het kleine niet aait ziet niet hoe het grote zaait.’
Mannen kunnen zó moeilijk doen. Altijd lopen ze te zeuren over de grootte. Vooral als het gaat over het eigen piemeltje. Groter staat voor beter en het mannelijk deel van de wereld vergeet aan het vrouwelijk deel uit te leggen dat het een zwellichaam betreft. Klein in rust betekent groot zodra paraat. Hoe kleiner hoe beter dus, ik moet de dames teleurstellen: groot in rust wordt niet gek veel groter in actie. Om het allemaal nog verwarrender te maken zijn mannen blij met hun grote geslachtsdeel tot het moment waarop ze het zwembad betreden. Dan trekken al die flinke mannen snel een boxershort aan, want stel je voor dat door het warme water, of die schaars geklede dames… Nee hoor, zeggen die binken dan snel, een short staat gewoon stoer.
Dan volgt nu een toelichting voor vrouwen. Het is tijd voor een kleine praktijktest. Bart Smit. Koop een zak ballonnen, haal er eentje uit het zakje en houd het dingetje voor je. Kijk aandachtig. Zie hoe klein en slap het is. Omsluit het mondstuk met je lippen en blaas, blaas, blaas, tot je wangen er rood en pijnlijk van worden. Knijp met duim en wijsvinger en aanschouw het resultaat. Wat een kanjer! Is het geen wonder? Snap je nu wat ik bedoel? Een zwellichaam. Het enige dat een vrouw dus hoeft te doen, is de bloeddruk van de man op te stuwen. Dat kan niet moeilijk zijn.
Dan de toelichting voor mannen. Als hij stoer rechtop staat, denk je misschien, goh, is dat nou alles? Mijn vrienden van de voetbalclub hebben indrukwekkender exemplaren en als ik stiekem de playgirl bij de kapper doorblader barst ik in tranen uit. Welnu, grote kans dat ik je heel blij ga maken. Het ligt aan het standpunt. Nee, niet van “hem” maar van jou. Jij staat net als “hij” rechtop en daardoor lijkt jouw trots kleiner dan hij in werkelijkheid is. Bekijk jezelf in de spiegel. Nee, niet de verplichte ochtendblik in de scheerspiegel, houdt hem eens wat lager, zodat je een goed vooraanzicht krijgt en ik garandeer je een tevreden glimlach. Geen spiegel in de buurt? Geen nood, tegenwoordig hebben we van die handige digitale camera’s. Koop een goedkoopje bij de Kijkshop, ontkleed jezelf en richt hem zonder schaamte op je kruis (liefst niet in de winkel, maar thuis in de badkamer). Maak enkele foto’s en aanschouw het resultaat in vijf megakleurenpixel op je eigen breedbeeld.
O, dames! Het ballonvoorbeeld niet al te letterlijk nemen. Dus niet op volle kracht blazen met het idee dat “hij” dan monsterlijke formaten gaat aannemen. Je vriend zal het best prettig vinden, neem van mij aan dat “hij” niet zal knallen (een Bart Smit exemplaar wel), maar gek veel groter dan hij op zijn hoogtepunt is zal ‘ie niet worden.
Enne, heren? Na het maken en aanschouwen van de foto’s, vergeet ze niet te wissen. Staat zo lullig als je kennis maakt met je schoonouders en je nieuwe vriendin enthousiast roept: ‘Mams, we hebben vanmiddag toch zulke romantische foto’s gemaakt in het park, toe Jan-Pieter, sluit je nieuwe camera eens aan op de televisie en geef een indrukwekkende voorstelling.’
Splinter.
Au. Dat doet pijn.
3 reacties
Mercurius · 2 maart 2003 op 14:45
Does size matter? Tja splinter, ik ben het helemaal met je verhaal eens. Het zijn toch vaak niet de vrouwen maar de mannen die er een probleem van maken. Ze hebben ooit een Euopees onderzoek gehouden waarin de mannen de lengte van hun penis moesten schatten. Dit werd daarna vergeleken met de werkelijke lengte. Het resultaat van dit onderzoek was dat de Nederlandse man met 5cm verschil op de eerste plaats eindigde? Als een man dus tegen mij ligt op te scheppen dat die van hem wel 28 cm is, dan trek ik daar al automatisch 5 cm van af. Mijn tip aan de mannen die hoog van de toren blazen: Het gaat er niet om hoe groot ie is, het gaat er om wat je ermee doet! Al moet ik wel eerlijk zeggen dat het knap lullig is als de vrouw zegt: ‘Goh, zit ie er al in? Ik voel helemaal niks.’ 😀
Godspeed · 5 maart 2003 op 12:18
Mercurius,
Ik had eerder verwacht dat jij onderzoeken zou lezen, over de houdbaarheid van witte vullingen of iets dergelijks.;-) Maar dat je ook al onderzoeken leest over de grote van de penis!!!!
[quote]’Goh, zit ie er al in? Ik voel helemaal niks.’ [/quote]
Je kunt je ook afvragen of het gat niet te groot is.:-o
Ik stond zondag nog naast een neger op de WC, opeens hoor ik een plons, en begint de neger te schelden. Potverdorie, wat klotezooi als je grote pik hebt, hij valt je zo in de pisbak.(vertaling uit het engels)Hij stond met een pilsje te klooien en wou met een hand gaan zeiken, en toen viel zijn pik letterlijk in de pisbak. 😀 😆 😆
Je begrijpt het was weer een interssante carnaval, en een te grote penis heeft ook nadelen.
lolo · 15 december 2003 op 17:04
Ik heb net het nieuwe (foto)boek van Ronald Giphart gelezen, ‘Heldinnen’. Je column doet me terugdenken aan een passage uit dat boek.
“Het is niet vervelend om met jongens onder de douche te staan. De slappe penis – dat weet iedere man – is niet wat hij lijkt. Het gaat om de éréctié. Een stijve, dat is belangrijk. The Big Equalizer. Al is een slapend orgaan nog zo iel en onbeduidend, gevuld met bloed kan het ruitjes intikken.”