Glitterbibs

Even koffie leuten met Bea aan de stamtafel bij ons op de zaak.
Ik zit er niet altijd om te springen , maar het hoort er gewoon bij.
Bea houdt al vijftien jaar trouw elke week ons tuintje bij. En trouwens veel hoef je niet te zeggen want Bea kletst in een kwartier tijd voor een uur je de oren van het hoofd. ‘Moet je nu eens horen Sal, wat ik gisteren meegemaakt heb.’ begint ze haar relaas. En ik weet dat ik m,n verstand weer even op nul kan zetten en het eerstvolgende kwartier alleen maar hoef te knikken en af en toe ja zeggen of nee als het zo uit komt.
‘Ik was weer toe aan een nieuw spiraal. Nee, niet van m,n bed, maar het voorbehoedsmiddel,de mirena. Dat ding moet om de vijf jaar vervangen worden.
Eigenlijk had ik er helemaal geen zin in want wat zit dat zit zeg ik altijd maar.
De vorige keer heb ik er wat probleempjes mee gehad namelijk.
Aan zo.n spiraaltje zit een nylon draadje om het er tezijnertijd weer uit te kunnen trekken.
Nu had die vrouwelijke arts dat draadje iets te lang gelaten met als gevolg dat mijn Berend bij elke stoot een speldenprik in z’n ”grote jongen” kreeg. En aangezien wij niet van de ‘esemmerige’ zijn vond hij dat bepaald geen pretje. Dus moest dat draadje wat ingekort worden.
Afijn ik kom bij die gynaecoloog in het ziekenhuis en die vent zegt tegen mij: “Nù nog een nieuwe spiraal?”Alsof ik de tachtig al gepasseerd was nota bene.
Wat denkt die vent wel, dat vrouwen van boven de veertig hun sexuele gevoelens alvast met pensioen gestuurd hebben of zo.Alsof mijn Berend het zou accepteren als hij z’n hondje niet meer mag uitlaten.
Nee…… twee keer in de week, voor minder doet hij het echt niet. Behalve als ik de poes in de hangmat heb natuurlijk!
Dus ik zeg tegen die vent, wat had U dan gedacht te zullen doen? Nou daar had hij niet van terug. Hij zegt tegen mij: ‘kleed u zich maar uit en dan gaat u maar op de behandeltafel liggen met uw benen in de beugels.’
Vijf minuten later lig ik daar met m,n flamoes in de aanbieding. Niet de meest elegante pose, maar daar weet jij als vrouw ook alles van.
Dus in die ongemakkelijke houding wacht ik af wat er gaat gebeuren en terwijl hij z’n plastic handschoenen aan trekt en richting mijn blote billen kijkt zegt ie met een brede grijns: ‘zo, heb je je zo mooi gemaakt voor mij?’
Ik voelde het bloed naar m’n hoofd stijgen.
Ik denk: waar heeft die vent het in godsnaam over. Dit riekt naar sexuele intimidatie. Maar doe net of ik niks gehoord heb.
Thuisgekomen vertel ik aan Berend wat een ongelikte beer die dokter was. Het is toch te gek voor woorden dat zo,n vent zo’n opmerking maakt terwijl je daar al zo voor joker ligt!
Onze dochter van dertien hoort m’n verhaal aan en vraagt aan mij: ’met welk washandje heb jij je gewassen voordat je naar die dokter ging mam?’
‘Hoezo?’ zeg ik ‘met die zwarte op de wasbak in de badkamer!’
‘Nou, dan snap ik het al’ antwoordt ze ‘daar heb ik gisteren die feestglitters mee van m,n gezicht gehaald!’
Ik zag het helemaal voor me. Die volumineuze billen van Bea vol met glitters. De dag van die dokter kon denk ik niet meer stuk na haar bezoek.
En na dit verhaal de mijne ook niet………………..