Ik ben aan de pleister.

Nog maar nauwelijks van de schrik bekomen door de introductie van [url=http://www.examedia.nl/columnx/modules/news/article.php?storyid=169]de vaginale ring[/url] als alternatief voor vrouwen die last hebben van pilmoeheid, word ik nu weer gesommeerd om me aan de pleister te begeven. Nu moeten wij dames niet meer slikken of ringwerpen, maar plakken! Plakkuh? Ja, zie het maar als een pleister op de zonde. In eerste instantie was ik wel enthousiast, want ik heb heel wat moeite met het doorslikken van tabletten. Zelfs dat kleine miezerige hormoonpilletje blijft voortdurend steken in mijn kleine strot, waardoor ik het er meestal als een braakbal binnen één luttele seconde uitkots. Maar wat wil je, als je nog geen kids wil en condooms of geheelonthouding geen optie is voor een blakend gezond konijn. Dan heb je geen andere keus.

Al vele jaren slik ik dat kreng met veel tegenzin en soms vergeet ik wel eens zo’n pilletje of 3, of 4, of uh 11. Het resultaat is dat ik dan dagenlang vol spanning naar de wc ren om te kijken of er al een druppel bloed in zicht is. Het voordeel van de pleisterpil is dat ie er een week op zit en je hem dus maar 2x hoeft te vervangen. In totaal hoef je er dus maar 3x per maand aan te denken, en zeg nou zelf, zelfs een dom blondje kan tot 3 tellen. Een kinderspel voor volwassenen.

Bij het woord pleister dacht ik aan de vorm van een likdoornpleistertje ter grootte van een 50 Eurocent muntstuk. Groot was mijn verbijstering toen bleek dat het hier ging om een ‘pleistertje’ van 4,5 cm bij 4,5 cm! Geen kleintje dus en ook niet zo onzichtbaar als de likdoornpleister onder de voet. Integendeel! Plakken op een opvallende plaats als de buik (weg sexy naveltruitjes), de bovenarm (weg sexy topjes), de onderrug (weg sexy heupbroeken), de billen (weg sexy strings). Wel vleeskleurig, maar toch een afmeting vergelijkbaar met een uitgeperst senseocrema-padje!

Tja, en dan te bedenken dat je net een relatie hebt en voor de eerste keer met elkaar naar bed wilt. Hij pakt vingervlug een condoom uit zijn beurs en jij roept: ‘Nee, hoor. Dat hoeft niet! Ik ben aan de pleister.’ Aaargghh, dat klinkt toch voor geen meter! Dat is het zelfde als een man zegt: ‘ Nee, hoor. Dat hoeft niet! Ik ben geholpen!’ Vervolgens trekt ze haar broek omlaag en prijkt er een vleeskleurig plakkaat op haar mooi gevormde bil, dat zo hevig stinkt naar een of ander chemisch goedje (LET OP! Ze moeten zelfs weggegooid worden bij het klein chemisch afval!), dat de stank van het rubberen condoom er niks bij vergeleken is. Er valt niks meer te strelen over die heerlijke zachte ronde billetjes. Nee, over een hard stuk plastic. Is dat effe een afknapper zeg! In één tel: weg romantiek, weg stijve, weg geile bui, weg relatie…

En hoe leg je dat als moeder uit aan je kleine kinderen? Kinderen associëren pleisters toch al gauw met pijn. Het kind denkt waarschijnlijk dat zijn moeder zich iedere week ergens anders aan heeft gesneden of gestoten. ‘Mammie, heb je je pijn gedaan?’ En de moeder: ‘Nee hoor, mijn jongen. Door deze pleister krijg jij geen broertje of zusje.’ En het kind: ‘Waaaarommm?’ En daar hang je dan, als moderne educatieve moeder, al bij de eerste ‘Waaarommm?’ vast.

De pleister is nu nog geen modegril of een algemeen geaccepteerd voorbehoedmiddel in ons straatbeeld. Dus naar de sauna gaan, lijkt me niet zo verstandig als je met een pleister bent gebrandmerkt. En de mensen die de pleister toch herkennen, zullen vast en zeker denken: ‘Ah, die doet aan seks’. Dan kunnen ze dus net zo goed teksten op de pleister zetten van: ‘Ik neuk me suf, maar ik wil geen kind’ of ‘Ik neuk niet, maar ik kan er de klok op zetten wanneer ik ongesteld word’.

Thuis is de discussie wel of geen pleister hoog opgelaaid. Een fragment:
ZIJ: Ik slik hormonen en moet er, nu de pil uit het ziekenfonds is, ook nog eens flink voor betalen! Dan mag jij me toch best voor de helft sponsoren?
HIJ: Wil je ‘m alsjeblieft niet op je billen plakken!
ZIJ: Als de wetenschap dan toch zo ver is, dan maken ze maar een pleister voor de man. Zodat wij vrouwen eens een keer worden beloond voor al die jaren slikken. Laat ze er dan meteen een lange strook van maken. Dan worden we dubbel beloond. Kunnen we jullie rug en billen in een ferme ruk meteen ontharen!
HIJ: En die overbeharing van jou dan, manwijf!

Dat dit de druppel was, begrijpt U ook wel. Ik heb ‘m de 20 oestrogeenpleisters op zijn mond geplakt. Het resultaat: Weg lage stem, weg platte borstkas, weg hetero, weg relatie…