Nog maar nauwelijks van de schrik bekomen door de introductie van [url=http://www.examedia.nl/columnx/modules/news/article.php?storyid=169]de vaginale ring[/url] als alternatief voor vrouwen die last hebben van pilmoeheid, word ik nu weer gesommeerd om me aan de pleister te begeven. Nu moeten wij dames niet meer slikken of ringwerpen, maar plakken! Plakkuh? Ja, zie het maar als een pleister op de zonde. In eerste instantie was ik wel enthousiast, want ik heb heel wat moeite met het doorslikken van tabletten. Zelfs dat kleine miezerige hormoonpilletje blijft voortdurend steken in mijn kleine strot, waardoor ik het er meestal als een braakbal binnen één luttele seconde uitkots. Maar wat wil je, als je nog geen kids wil en condooms of geheelonthouding geen optie is voor een blakend gezond konijn. Dan heb je geen andere keus.

Al vele jaren slik ik dat kreng met veel tegenzin en soms vergeet ik wel eens zo’n pilletje of 3, of 4, of uh 11. Het resultaat is dat ik dan dagenlang vol spanning naar de wc ren om te kijken of er al een druppel bloed in zicht is. Het voordeel van de pleisterpil is dat ie er een week op zit en je hem dus maar 2x hoeft te vervangen. In totaal hoef je er dus maar 3x per maand aan te denken, en zeg nou zelf, zelfs een dom blondje kan tot 3 tellen. Een kinderspel voor volwassenen.

Bij het woord pleister dacht ik aan de vorm van een likdoornpleistertje ter grootte van een 50 Eurocent muntstuk. Groot was mijn verbijstering toen bleek dat het hier ging om een ‘pleistertje’ van 4,5 cm bij 4,5 cm! Geen kleintje dus en ook niet zo onzichtbaar als de likdoornpleister onder de voet. Integendeel! Plakken op een opvallende plaats als de buik (weg sexy naveltruitjes), de bovenarm (weg sexy topjes), de onderrug (weg sexy heupbroeken), de billen (weg sexy strings). Wel vleeskleurig, maar toch een afmeting vergelijkbaar met een uitgeperst senseocrema-padje!

Tja, en dan te bedenken dat je net een relatie hebt en voor de eerste keer met elkaar naar bed wilt. Hij pakt vingervlug een condoom uit zijn beurs en jij roept: ‘Nee, hoor. Dat hoeft niet! Ik ben aan de pleister.’ Aaargghh, dat klinkt toch voor geen meter! Dat is het zelfde als een man zegt: ‘ Nee, hoor. Dat hoeft niet! Ik ben geholpen!’ Vervolgens trekt ze haar broek omlaag en prijkt er een vleeskleurig plakkaat op haar mooi gevormde bil, dat zo hevig stinkt naar een of ander chemisch goedje (LET OP! Ze moeten zelfs weggegooid worden bij het klein chemisch afval!), dat de stank van het rubberen condoom er niks bij vergeleken is. Er valt niks meer te strelen over die heerlijke zachte ronde billetjes. Nee, over een hard stuk plastic. Is dat effe een afknapper zeg! In één tel: weg romantiek, weg stijve, weg geile bui, weg relatie…

En hoe leg je dat als moeder uit aan je kleine kinderen? Kinderen associëren pleisters toch al gauw met pijn. Het kind denkt waarschijnlijk dat zijn moeder zich iedere week ergens anders aan heeft gesneden of gestoten. ‘Mammie, heb je je pijn gedaan?’ En de moeder: ‘Nee hoor, mijn jongen. Door deze pleister krijg jij geen broertje of zusje.’ En het kind: ‘Waaaarommm?’ En daar hang je dan, als moderne educatieve moeder, al bij de eerste ‘Waaarommm?’ vast.

De pleister is nu nog geen modegril of een algemeen geaccepteerd voorbehoedmiddel in ons straatbeeld. Dus naar de sauna gaan, lijkt me niet zo verstandig als je met een pleister bent gebrandmerkt. En de mensen die de pleister toch herkennen, zullen vast en zeker denken: ‘Ah, die doet aan seks’. Dan kunnen ze dus net zo goed teksten op de pleister zetten van: ‘Ik neuk me suf, maar ik wil geen kind’ of ‘Ik neuk niet, maar ik kan er de klok op zetten wanneer ik ongesteld word’.

Thuis is de discussie wel of geen pleister hoog opgelaaid. Een fragment:
ZIJ: Ik slik hormonen en moet er, nu de pil uit het ziekenfonds is, ook nog eens flink voor betalen! Dan mag jij me toch best voor de helft sponsoren?
HIJ: Wil je ‘m alsjeblieft niet op je billen plakken!
ZIJ: Als de wetenschap dan toch zo ver is, dan maken ze maar een pleister voor de man. Zodat wij vrouwen eens een keer worden beloond voor al die jaren slikken. Laat ze er dan meteen een lange strook van maken. Dan worden we dubbel beloond. Kunnen we jullie rug en billen in een ferme ruk meteen ontharen!
HIJ: En die overbeharing van jou dan, manwijf!

Dat dit de druppel was, begrijpt U ook wel. Ik heb ‘m de 20 oestrogeenpleisters op zijn mond geplakt. Het resultaat: Weg lage stem, weg platte borstkas, weg hetero, weg relatie…


9 reacties

pepe · 5 januari 2004 op 08:19

Genoten op deze maandagochtend….

Hoe verzint ze het? Vraag ik me steeds weer af.

En mochten er toch kleintjes komen, kan ik je verzekeren ook dat is best plezierig.
Dat geeft je ook andere stof om over te schrijven, door de ogen van een kind is de wereld mooier.

Martijn · 5 januari 2004 op 09:09

Die Mercurius, even is ze weg…en hup daar is ze weer. En hoe!

Persoonlijk ben ik niet van de pil, pleister, pad, rubber, ring of op-dertig-graden-gewassen-schapendarmen. (dat sluit zich namelijk nauw, 60 graden geeft gaatjes…)
Ik heb gewoon ouderwets hoofdpijn. Maar ja ik ben dan ook van het mannelijk geslacht.(?):-P

Je vergelijk met het senseocrema-padje stemt enigszins tot onrust.
Ik, als cafeïne addict numero Uno, zal nu elke keer bij het denken aan, maken van, en het drinken van een vers geurig kopje koffie, aan jouw nieuwe anticonceptie plakplaatjes moeten denken.
En wat is er nu beter dan ná de anticonceptie actie([b]S[/b]) – lees: een geurig kopje koffie – een heerlijk sigaretje te paffen………Hmmm, maar daar zijn ook al stickers tegen te krijgen. Life sucks.. 😀
[i](‘[b]S[/b]’ staat voor meerdere sessies, bij voorkeur met konijnen)[/i]

Alle gekheid op een eierstokje; Het is weer een verdomd mooi stuk geworden, Mecurius. Hulde!

Groet Martijn:-D

Ps.
Nieuwe portfolio picture een [i]Horlings/Examdia®[/i] produktie?!

Li · 5 januari 2004 op 10:10

Een echte ouderwetse, heerlijk weglezende, knap gevonden en originele Mercuriuscolumn!
Tja, anticonceptie. Wat dat betreft hebben we halflevenslang! Als ‘wij meiden’ Eva ooit tegenkomen, dan hebben we een flink appeltje met haar te schillen!

En na je vijftigste kun je pas los. Maar dan zijn de naveltruitjes, strakke broeken en topjes ook pase. En moet je weer aan de ring om alles op te liften . Zucht.:-o

Li

Kees Schilder · 5 januari 2004 op 10:23

ja, dan komt neuken of pizza in een heel ander licht te staan.Hij is weer geweldig Mercurius

deZwarteRidder · 5 januari 2004 op 11:18

Kijk dat zet een mens aan tot nadenken….
Maar hoe heeft u dat opgelost zwarte ridder hoor ik u al vragen… nou kijk….
dat is dus prive..!!!
Maar een mening kan ik wel geven..sex, neuken, nageslacht .. het is een natuurlijk iets..MAAR…
Je zit wel in andermans lijf te poeren hoor!!
Nee…lekker onderuitr columnpje van mercurius, koppie chocko erbij en rustig glimlachen…Kan je oud mee worden.. Hij was Scherp gesneden Mercurius.
Rich@Rd

Mercurius · 5 januari 2004 op 18:38

Ahhh, heerlijk om te lezen dat ik nog niet in het vergetelhoekje ben beland. 😉 Bedankt weer voor de hartverwarmende reacties. Enne Martijn: Een nieuw begin vraagt om een nieuwe foto. Eigenlijk zouden we die regel(in januari een nieuwe foto)eens moeten invoeren. Ik zal het vanavond in bed eens overleggen met de redactie. 😀

Ciao Mercurius

Tasz · 5 januari 2004 op 18:50

Hartstikke leuke column. En geweldige eindzin, ik zag het helemaal voor me…

Super.

Tasz

Mup · 5 januari 2004 op 21:29

Helemaal af.
Grote smile op mijn snoet. Bijna, met de nadruk op bijna beter dan sex.
Dat vrouwen nog geen geheelonthouder zijn geworden:-)

Groet Mup.

viking · 6 januari 2004 op 10:06

[quote]En die overbeharing van jou dan, manwijf![/quote]

Ik begin me toch ernstig zorgen te maken over wat er achter die nieuwe foto werkelijk schuil gaat. De nieuwe Toyota commercial al gezien?

Geef een antwoord