Een paar jaar geleden had ik een nogal vreemd vriendje. Nou ja, even terugblikkend op mijn relatie-cv – sectie voormalige partners – was dit bepaald geen uitzondering. Toch spande deze jongen wel de kroon. Maandenlang deed hij zich voor als rijke ondernemer die me, ondanks zijn Porsche en BMW, altijd sportief met de fiets kwam opzoeken. Tot ik erachter kwam dat hij (30) bij zijn ouders woonde en de fiets nog moest lenen. Maar zelfs deze ontdekking, èn vele daaropvolgende, waren niet genoeg om mijn liefde voor hem te doen bekoelen. Totdat hij tijdens een wilde vrijpartij plots de meest grafische geile praat begon uit te slaan. Ik was gelijk genezen. Liefde mag dan blind zijn, zij is bepaald niet doof.

Verre van opwindend vind ik het, wanneer mannen tijdens bedinspanningen hun mond open doen voor iets anders dan likken, kussen of kreunen. Okay, er zijn uitzonderingen denkbaar. Maar die zijn voorbehouden aan de ‘casual hook-up’; de one-night-stand waarbij alles kan en mag omdat je elkaar daarna toch nooit meer terug ziet. (En nog vragen wij vrouwen ons af waarom mannen chronisch aan bindingsangst lijden…)
Voor vriendjes geldt heel andere bediquette. Vriendjes horen je te kussen, te strelen en je lichaam in al haar imperfectie in volle aanbidding te aanschouwen. Onderwijl hooguit een paar liefkozende woordjes in je oor fluisterend, zoals ‘I love you’ (de Nederlandse versie klinkt zo dramatisch) en ‘wat ben je mooi’. Verder dan dat zou zijn vocabulaire op dergelijk intieme momenten niet moeten gaan. Alhoewel?

Ik heb me wel eens afgevraagd waarom veel mannen het zo verdomde moeilijk schijnen te vinden om de vrouwelijke G-spot te lokaliseren. Hele websites zijn eraan gewijd. Therapeuten worden overspoeld door mannen met het zogeheten ‘G-spot minderwaardigheidscomplex’. Je zou toch ook denken dat ze, de vijfentwintig gepasseerd, voldoende oefeningszoektochten hebben kunnen ondernemen. Maar blijkbaar is het zo simpel nog niet. Een collega van mij riep verbaasd: “Die zit bij iedere vrouw toch ergens anders?” Waarschijnlijk heeft zijn vrouw van tig jaar hem dat op de mouw gespeld. Om ‘m te ontmoedigen het ooit nog bij een andere vrouw te willen proberen.

Kennelijk zou het bij het gros der vrouwen nooit opkomen de arme ziel eens een handje te helpen door ‘m van een gedetailleerde routebeschrijving te voorzien. Misschien zijn we simpelweg ontmoedigd doordat dit in de auto steevast tot problemen leidt. En kunnen we de schuld met een zucht van opluchting dus toch weer richting mannen schuiven. Maar dan nog, wat winnen wij vrouwen daar nou mee?

Want waarom valt zeker de helft van de vrouwelijke orgasmes onder de categorie ‘oscarwaardige acteerprestaties’? Het antwoord ligt ook hier voor de hand: omdat we niet communiceren tijdens de seks. ‘Tuurlijk, wij vrouwen denken dat we ons in het zweet communiceren door te gaan verliggen als ie er telkens naast zit te friemelen. Of door de meest buitensporige geluiden te produceren wanneer hij per ongeluk nèt goed zit. Maar dringt het nou nog niet tot ons door dat mannen te lomp zijn om subtiliteit op te merken en dat zij hints dus nooit begrijpen? Kennelijk niet. Gefrustreerd doordat hij vrolijk met de verschuivingen meeverhuist en ‘the big O’ dus buiten bereik zal blijven, ontpoppen we ons dus maar tot regelrechte Meg Ryans uit ‘When Harry met Sally’, of Elaines uit ‘Seinfeld’. En verlaten ons zuchtend en kreunend op het neporgasme.

Natuurlijk hebben we alleen onszelf ermee. Want als hij eenmaal denkt dat ie goed zit, is ie daar ook niet meer vanaf te brengen. En dan kunnen we ons net zo goed bij Harry Klooster casting inschrijven, met als enige doch waardevolle referentie de matig presterende bedpartner. Geen wonder dat die vrouwelijke soapies altijd veel overtuigender overkomen dan al die stuntelende mannelijke acteurs. De meiden hebben bij voorbaat een enorme voorsprong aan ervaring. Nou ja. Misschien weten ze het echt niet, misschien is het struisvogelpolitiek om tong- en vingerkrampen te voorkomen. Maar feit is dat mannen het nooit leren, zolang wij ze in de waan laten natuurtalenten te zijn. Daarom ben ik tegenwoordig de koningin van vuige praat herself. Als het maar weer stil wordt zodra de training voltooid is.


10 reacties

Kobus · 16 juni 2003 op 23:18

Jammer dat je niet uit Limburg komt. Had je ook met de zachte G kunnen praten !
Of stuur- en praat je alleen maar die richting op tijdens je ontboezemingen ?
Goede column Clueless !
😀 😀

Godspeed · 17 juni 2003 op 07:29

Volgens mij ligt die G-plek in Limburg, ergens bij Geleen.;-)

Kees Schilder · 17 juni 2003 op 12:04

Nou moet je niet gaan overdrijven Clueless. Je hebt het steeds over de ‘mannen’ , in het algemeen dus. Vind ik wat kortdoor de bocht.Je kunt je eigen ervaringen niet loslaten op AllE Mannen.Dan doe je een hoop mannen tekort.
Maar je hebt wel een punt.
groet
kees

Casperio · 17 juni 2003 op 12:53

[quote]Ik heb me wel eens afgevraagd waarom veel mannen het zo verdomde moeilijk schijnen te vinden om de vrouwelijke G-spot te lokaliseren.[/quote]

Uhhhh Clueless, je vergeet nog een groep…
Er zijn ook vrouwen die niet eens weten hoe hun eigen lichaam in elkaar zit en die zelf hun G-spot niet kunnen vinden! Ik spreek uit ervaring; ik wist nog beter wat ik moest doen om haar op te winden dan m’n EX zelf….

Gelukkig heb ik dat probleem nu niet meer ! 🙄

Mercurius · 17 juni 2003 op 18:54

Heerlijke provocerende column Clueless!

Ik ben het met je eens dat wanneer vrouwen wat meer to the point zijn in bed, de mannen dan ook letterlijk en figuurlijk niet langer om het gaatje heen zullen draaien.
Daarbij vind ik de G-spot persoonlijk niet zo’n hot item, omdat er nog 2 andere vormen van klaarkomen bestaan.
Maar, eerlijk is eerlijk, zelfkennis is de sleutel tot Geluk! Al zal die G in G-spot niet voor Geluk staan. Als een vent goed heeft geluisterd in bed, weet hij ook deze 2 andere vormen ten volste te benutten.
Dus misschien is GG-spot wel een betere benaming.
Goed Geluisterd!:-P
Een combi van Goed Geoefend en Goed Geluisterd is nog beter! En ik kan het weten!:-D

Klasse column!

Ciao Mercurius

Ab · 17 juni 2003 op 23:56

Hallo Cleuless je heb het over alle mannen als je zou zeggen de meeste mannan is het aardiger, ik voel mij niet aangesproken hoor. Maar als je in mijn profiel kijkt met wat ik doe dan begrijp je wat ik bedoel. Maar mijn ervaring is dat die plek sterk overdreven word, oke het gevoel of je moet plassen hebben julie allemaal, maar er zijn meer fijne dingen dan de G plek of penetratie, maar ik vindt het toch leuk dat het onderwep aansnijd. GGroetjes AB

Maurits · 18 juni 2003 op 00:43

Ik weet van seksgoeroes die wat betreft de hotspots het hele alfabet weten af te werken. Alle spots van A via G tot Z weten ze tot op de millimeter nauwkeurig aan te wijzen en hun overeenkomsten en verschillen tot in detail uit de doeken te doen. Je vraagt je af hoe vrouwen nog aan iets anders dan seks toekomen als hun hele lichaam overdekt is met erogene zone’s. Ze zouden al klaar komen als je ze een hand geeft. Dan is het des te vreemder dat er vrouwen zijn die zelfs de enige hotspot niet kunnen vinden, die door professoren erkend is na reproduceerbare experimenten, in en buiten het laboratorium. Maar goeroes zijn natuurlijk geen professoren. Hun volgelingen vragen nooit naar bewijzen. Ik heb een idee: Vrouwen moeten eerst maar eens laten zien hoeveel letters van het seksuele alfabet ze kennen. Als ze voor hun examen geslaagd zijn mogen ze pas klagen over het mannelijk onvermogen. Benieuwd naar de cijfers van het seksueel analfabetisme.

godsgift · 19 juni 2003 op 07:06

Hoi Clue, grappige column hoor! Moest best lachen met herkenbare dingen.
Tja mijn vriend denkt dat mijn G-spot bij Mn grote teen zit, nou ben ik niet zo lang in lengte maar dat is nogal overdreven vind je niet.:dunno:
Maar goed, toch moet ik zeggen dat de fout ook bij ons ligt, want elke lichaam is anders.
Daarmee wil ik niet zeggen dat THE SPOT werkelijk bij sommigen tussen de tenen zit maar de enne vind het zo lekker en de ander weer op een andere manier.
Een orgasme neppen is voor mij taboe dan ga je helemaal de fout in, want dan gooien wij ons eigen ruiten in, Ik laat het verdorie goed weten als de grote O dramatisch uitblijft
Duidelijk praten dus, elkaar goed laten weten wat wel en niet kan.
Ook al vinden veel vrouwen dat een beetje gênant ( zou niet weten waarom, maar dat schijnt vaak het geval te zijn)
Niet met een harde kreun als ze vlak in de beurt zitten ,maar gewoon van Hey vriend dat is niet wat ik bedoel..pak z’n hoofd of hand of voet natuurlijk en verplaats dat ding.en dan kan je kreunen Oooooo…YEAHHH!!!!!:-P
Dus ook al rattel ik door ik vind dat het fout ook net zo goed bij ons ligt.
😉

viking · 13 oktober 2003 op 16:57

Wow, Godsgift, ware woorden!

viking · 13 oktober 2003 op 16:57

Wow, Godsgift, ware woorden!

Geef een antwoord