Artikel in de krant: “96% van de mannen van middelbare leeftijd, volgt de mode niet en is op andere gebieden hopeloos ouderwets” (?????????)
Jezus, daar val ik tegenwoordig onder en het klopt als ik naar mijn gele Zemani-jasje met bijpassende gele bergschoenen kijk. De vleesgeworden truttig- en treurigheid springen als vlooien in doodsnood van mijn kleding af. Daar moet ik echt wat aan doen. Om te beginnen moet ik mijn levensmotto wat bijstellen.
Wat mijn levensmotto is? Oké: “stel nooit uit tot morgen wat je vandaag nog door een ander kunt laten doen”. Dat vervalt per heden. Vanaf nu is mijn motto: “Liever dood dan uit de mode”
Vervolgens smijt ik mijn oude garderobe bij het grofvuil. Polen of Kongo zal er niet om zitten te springen want overal zitten er gaten in. Ja, oké, je zou de vlooien en luizen nog kunnen opsturen.
Zo, dat lucht op! Nu naar de klerenzaak. In de stad parkeer ik voor een trendy herenmodezaak. Op de gevel staat:
“Louis Jansens Men’s Fashion, Exclusieve Herenmode. De naam alleen al staat garant voor rotzooi, maar oké, Louis is geen familie van fractieonbenul Jansen dus Soi.

Eenmaal binnen wil ik mij op mijn gemak wat oriënteren in de fashion en overige teringzooi, maar daar krijg ik de kans niet voor. Zoals gewoonlijk in een kledingzaak word ik besprongen door een verkoopster met een grijns die ze er op de Modevakschool ingenaaid hebben en die uitsluitend middels een lasbrander verwijderd kan worden.
‘Dag meneer’, lispelt ze zelfverzekerd. Op haar bloes heeft ze een naamkaartje. Ook zoiets. Waarom dragen die verkoopsters caissières en loslopende telefonistes altijd van die achterlijke naamkaartjes???? Wat kan mij het schelen hoe ze heten.! Ik wil alleen kopen, betalen en wegwezen. Op haar naamkaartje staat “Wilniet”
‘Zoekt u iets speciaals?’ , vraagt Wilniet. ‘Ja, zeg ik na enig nadenken. ‘Ik zoek een nieuwe wasdroger, de kleur maakt niet uit’
Wilniet kijkt mij aan. Ongelovig, besluiteloos en met het begin van een zekere angst.
‘Eh, dan moet u toch echt in een andere winkel zijn, meneer’
Ik kijk naar haar naamplaatje: ‘niet om het één of ander eh..Wilniet maar hoor jij niet op het kerkhof te liggen?’
De angst slaat om in beginnende paniek en ze kijkt hulpzoekend om zich heen.
‘Ja sorry hoor, Wilniet maar dat hoorde ik net die mevrouw daar tegen haar zoontje zeggen: “Wilniet ligt op het kerkhof”
Wilniet’s mond blijft openhangen waardoor ik een uitstekend zicht krijg op haar onlangs gerenoveerde tandbederf.
‘Moet je horen Wilniet, volgens de krant ga ik niet met de mode mee. Daar wil ik verandering in brengen. Daarom wil ik zes kuitbroeken passen, en twee, voor een overhemd doorgaand niemandalletje. Eh..buttonup uiteraard… En om het af te ronden een bijpassende Ray Ban zonnebril. Is weer eens wat anders dan dat ding van Anders ad 3,95. vind je ook niet?’.
Wilniet vindt niets zo te zien. Nog even en ze moet aan de beademing.
Toch lukt het haar om mij binnen drie uur de halve winkel te laten passen maar ik pas als ze aan komt zetten met een stropdas die ik ONDER mijn overhemd moet dragen. Op de blote huid dus.!!Had ik al gezegd dat ik veeleisend (vertaling: zeikerig) ben?
‘Sorry, maar dat kanniet Wilniet. Er zijn grenzen. Zie je me zo al naar een sollicitatiegesprek bij de Gemeente gaan?? Zie je het?? Of niet?? Oké dan, ik ben toch niet achterlijk??’
‘Meneer ,dit is echt stoer hoor, en dit is echt de laatste mode.’
‘De laatste? Hoezo, ga je failliet binnenkort? ‘
Eindelijk lacht ze.Totdat ze mijn definitieve aankoop hoort: ‘Oké, Wilniet, ik neem alleen die grijze onderbroek zonder gulp.’
Ze kijkt mij aan. Pure woede nu. Ze heeft 3 ½ uur gezwoegd om mij een wat eigentijdser aanblik te geven en dan presteer ik het om alleen een onderbroek te kopen ad 1,32.
‘Kan ik pinnen, lieverd, vraag ik om het wat draaglijker te maken.
‘Nee, dat kan niet’, zegt ze kort
‘Kanniet of Wilniet’, vraag ik voor alle zekerheid
En eindelijk barst ze los. ‘WAT BENT U EEN ENORME ZEIKERD ZEG’
En ze heeft gelijk. Neemt niet weg dat ik het verder wel geloof met de fashion. Dan maar dood. De laatste mode is mijn pakkie an niet meer…


15 reacties

Dees · 16 februari 2005 op 07:53

Het leukste aan jouw columns vind ik de vroegtijdige grijns die verschijnt ergens in het begin, bij bijvoorbeeld

[quote]mijn gele Zemani-jasje [/quote]

Erg leuk!

melady · 16 februari 2005 op 08:57

Hoe kan je beter je dag beginnen dan het lezen van deze column…Subliem! :laugh:

Melady 🙂

viking · 16 februari 2005 op 09:36

Hahaaaaa. Ergens uit je column maak ik op dat je bent gaan shoppen nádat je je ouwe kloffie hebt gedumpt. Dát had ik willen zien. Jou naakt voor Wilniet!

daantje · 16 februari 2005 op 10:58

geweldig, ik ben zelf ook verkoopster en weet hoe irritant dat kan zijn! vooral na 3,5 uur passen enzo echt geweldig dit hahaha

x 😀

sally · 16 februari 2005 op 11:50

Wil je hier onmiddellijk mee ophouden kees.

Ik kan vandaag geen klant meer helpen vanwege m`n lamme kaken van het lachen.

ongelooflijk lekkere column. 😀 😀 😀 😀
liefs
Sylvia

Ma3anne · 16 februari 2005 op 13:16

Advies aan Wilniet: de volgende keer geen modieus pak aan Kees proberen te verkopen, maar gewoon een gratis pak op zijn donder geven. 😀

Eddy Kielema · 16 februari 2005 op 13:51

Het nut van die naambordjes bij verkoopsters/caissières ontgaat me ook enigszins. Het is wel handig als je over iemand wilt klagen! 🙂

Bakema_NL · 16 februari 2005 op 14:17

[quote]Het nut van die naambordjes bij verkoopsters/caissières ontgaat me ook enigszins. Het is wel handig als je over iemand wilt klagen! [/quote]

Heel handig ja, vandaar dat nogal wat mensen de naam van een ander opdoen, hahahahaha……liefst iemand die je niet mag.

Mosje · 16 februari 2005 op 14:44

[quote]Zoals gewoonlijk in een kledingzaak word ik besprongen door een verkoopster[/quote]Dat overkomt mij nou nooit eens.
😛

Mup · 16 februari 2005 op 16:40

Dacht ik bij het begin, nu moet ik opeletten. Er komen goede tips voor me. Mooi niet, zit ik nog in mijn ouwe trouwe sweater met spijkerbox,

Groet Mup. 😀

Zamster · 16 februari 2005 op 17:15

Kees ik hoop voor jou dat de jongens van het grof vuil niet je zemani-jasje hebben mee genomen, anders moet je de straat op in je grijze onderbroek zonder gulp…….

Ab · 16 februari 2005 op 21:05

Hoi Kees,mis je jasje al.Zag jouw vanmiddag nog, in de supermarkt,die grijze onderbroek stond je erg goed.Volgens mij zat er wel een gulp in.OF was jij dat die voor lul liep? Maakt niet uit dat ben gewend met je Zeemani jasje.En zamster het grofvuil neemt het niet mee,trouwens niemand want je wil nog niet dood gevonden worden in dat kreng. Huis goeroe van Kees.
AB 😮

pepe · 16 februari 2005 op 21:14

Ik geloof en zeg: ‘Ik vind jou ook een geweldige zeikerd :-)’

Ken je ff de plas onder mijn stoel komen dweilen?

Ab · 17 februari 2005 op 20:41

Hee Pepe,weet je dat er Teen lady bestaat,geen plasjes meer onder je stoel,wordt bij ernstige gevalen vergoed door de zorgverzeikeraar.Want Kees kan niet meer komen dweilen, heeft zijn Zeemani jasje niet meer. Hoe denk je dat het aan die gele kleur kwam. groetejes ab.

WritersBlocq · 18 februari 2005 op 12:52

[quote]‘WAT BENT U EEN ENORME ZEIKERD ZEG’[/quote]
had je je ouwe onderbroek ondergezeken? Jammer dat ik deze column gemist had, ben blij met mijn inhaalslag! Groetje, Pauline 😀 😀 😀

Geef een antwoord