“Goedemorgen.”
-“Hoi Christine.”
“Ik heet geen Christine.”
-“Oh, waarom staat dat dan wel op de winkelruit?”
“Het is de naam van de winkel. Ik werk hier alleen maar. Kan ik u misschien ergens mee van dienst zijn?”
-“Ik wil een dildo!” “Die hebben we in verschillende soorten en maten, wat had u in gedachten?”
-“Geen idee, kunt u me wat laten zien?”
“Natuurlijk wel, loopt u maar even mee. Dít is onze meest verkochte op dit moment.”
-“En dat daar, die grote met die vuist erop? Is dat er ook één?
“Dat klopt, het is de grootste maat die we verkopen.”
-“Is hij voor een olifant of voor een vrouw met achttien kinderen? Pfft, na tien zou ik me al hebben laten dichtnaaien.”
“Deze wordt gewoon aan hele doorsnee mensen verkocht.”
-“Doorgesneden zou hij misschien wel passen, ja. Maar het is toch handiger om gewoon een kleinere te kopen dan?
Kan ik die blauwe daar soms even passen?”
“Passen?”
-“U heeft toch wel een paskamer, hoop ik? Na al jaren die van mijn vent te hebben gehad wil ik nu wel eens wat groters, maar dan moet ik wel weten of hij past.”
“Wij hebben geen paskamers.”
-“Ik mag discreet thuis de maat opnemen, bedoelt u?”
“Als de verpakking eenmaal geopend is, mag er niet meer geruild worden. Dat is niet hygiënisch.”
-“Maar ik weet de maat van mijn muts toch niet?”
“U kunt er vanuit gaan dat alles past. One size fits all.”
-“Trilt die maïs?”
“Als u die maïsvormige vibrator bedoelt, ja, die trilt.”
-“Supermakkelijk, die kan ik gewoon in mijn groentela leggen. Mijn man zal er zo nooit achterkomen. Mag ik eens voelen?”
“De korreltjes werken als extra stimulans, en de vibratie zal u naar ongekende hoogte brengen.”
-“Net zoals in die reclame van ‘Libresse geeft je vleugels’?
“Zoiets, ja. Voelt u maar eens.”
-“Dat trilt lekker. Een kolfje naar mijn hand. Die neem ik. Ik ben altijd al een groenteliefhebber geweest. Eet altijd friet speciaal voor de uien.
Is dat WC-papier?”
“Inderdaad, er staan erotische afbeeldingen op.”
-“Sakkerju, komt mijn vent nooit meer van de WC. Kan ik mooi mijn soaps kijken. Doe die ook maar!”
“Ik kan u ook olie aanbevelen voor bij uw vibrator. Dat zal uw genot beduidend verhogen.”
-“Doe ook maar, hoe meer genot, hoe beter.”
“Kan ik u verder nog van dienst zijn?”
-“Nee, dat was het!

“Hihi, het lijkt wel of ik bij de supermarkt sta: één maïs, één rol WC-papier en een fles olie. Hoef ik straks thuis niet eens te liegen.”

Categorieën: Sexgein

8 reacties

DriekOplopers · 7 april 2007 op 21:19

Hahaha, met een vette grijns gelezen. Ach gut, die arme meneer Sofie, af door de zijdeur…

Groet,

(de) Driek O.

WritersBlocq · 8 april 2007 op 00:12

Proestend van het lachen gelezen wahaha!

[quote]”Deze wordt gewoon aan hele doorsnee mensen verkocht.”[/quote]
Dit soort zinnen maakt het verschil tussen een ‘rechtop-en-neertje’ en echt schrijven. Voor mij dan. Leuk, soort blijspel tussen voor- en naspel 😀

Ciao, Pau

KawaSutra · 8 april 2007 op 00:21

[quote]Hihi, het lijkt wel of ik bij de supermarkt sta: één maïs, één rol WC-papier en een fles olie. [/quote]
😀
Kon je geen penen gebruiken? Bananen misschien? 😀

Mup · 8 april 2007 op 04:20

[quote]-“Trilt die maïs?”[/quote] 😆

Het was toch wel plantaardige olie he?

Groet Mup.

schoevers · 8 april 2007 op 09:47

Zat er een stripjescode op de verpakking?
Een verhaal om van te trillen.
Ik heb er in ieder geval om gelachen.

Isabeau · 8 april 2007 op 12:43

Hahaha, dat is nog eens leuk “boodschappen doen” 😆

“Sakkerju”…wat een woord, geweldig hahaha! Erg leuk verhaal 😀

SIMBA · 9 april 2007 op 08:23

😆

pepe · 12 april 2007 op 12:28

Die sofie en christine zijn vast grote vriendinnen geworden;-)

Hij is weer om te smullen.

Geef een antwoord

Avatar plaatshouder