Sokken

Je hebt mannen en mannen en in principe lijken die niet op elkaar, hoe zeer vrouwen ook hun best doen. Mannen zijn mannen en blijven mannen en allemaal even verschillend. Dan heb je natuurlijk single mannen en getrouwde mannen. Van de laatste categorie weet je zeker dat ze geen gaten in hun sokken hebben, de eerste categorie heeft categorisch gaten in hun sokken. Ik behoor tot de categorie alleenstaande mannen en zoals altijd kijken twee grote tenen me dwars door een gat in mijn sokken aan als mijn vieze poten op tafel liggen. Want alleenstaande mannen mogen dat. Er is namelijk niemand die er wat van zegt en dat alleen al is een zegen. Getrouwde mannen, of mannen met een partner en duurzaam samenwonend – dus gewoon de lul – hebben gatloze sokken omdat meisje lief die zaken regelt. Mannen alleen doen dat niet, die hebben andere prioriteiten. Zoals voor de televisie hangen, voetbal kijken en ondertussen friemelen met je zaakje. Al Bundy, ja precies.

Sokken dus.
Met of zonder gat. Ik heb ze met, vele zelfs. Let wel: links en rechts. Daar gaat wel een tijd overheen. Je hebt een paar sokken, ik koop altijd veel sokken die er qua kleur hetzelfde uit zien, dat is makkelijker met aantrekken. Zo heb je namelijk geen verkeerde sokken aan, wat toch iets is wat vrouwen opvalt als je ze eindelijk in bed hebt. Weg romantiek, want ineens gaat je klerenkast open en val je keihard door de mand. Vrouwen zoeken naar zekerheid en geen vluchtige liefde, mannen wel. Vrouwen willen dat een man nette sokken draagt, althans twee van een gelijke soort en zonder gaten. Voor een man maakt dat niet uit want in bed trek je toch je sokken uit. Tenzij het een vluggertje is misschien. Maar dan kun je ook wel je schoenen aanhouden.

Oké, sokken.
Nieuwe sokken kun je meteen aantrekken en hoef je niet uit de wasmand te halen want daar liggen ze erg handig en altijd bij elkaar. En aangezien ik allemaal dezelfde heb hoef ik ook niet op te letten, maar dat zei ik al eerder. Nieuwe sokken hebben geen gaten. Da’s mooi. Vinden vrouwen ook mooi. En dat is dan dubbel mooi. Wat voor sokken een nadeel is dat er tenen in moeten die nagels hebben en die schijnbaar groeien zonder dat je daarom vraagt. Nog nooit iemand bij de dokter gezien met een klacht dat zijn nagels niet groeiden, ja wel zijn penis maar daar heb je dan weer medicijnen voor. Prima voor in bed, uurtje eerder innemen en hup. Niet vergeten dus mannen. Ook handig zo’n pil als je moet maar niet wil, zeg maar als je hoofdpijn hebt. Je mannetje staat wel hoor na zo’n dosis. Vrouw vermaakt zich en jij slaapt al of zapt. Ideaal. Maar goed die nagels, die moet je verzorgen, vinden vrouwen die zich daar uren mee kunnen vermaken, wat verdomd handig als je eens rustig voetbal wilt kijken en friemelen, met of zonder pil. Alleenstaanden hebben daar geen last van. Die kunnen bankhangen wanneer ze willen. En hebben ook geen pil nodig dan, wat ook wel weer jammer is eigenlijk.

Terug naar de sokken dan maar.
Lange nagels veroorzaken gaten in die sokken bij de grote tenen. Dat is niet erg en op zich heb je daar geen last van. Uiteindelijk gaat de linkersok naar rechts en de rechtersok naar links. De kleine teen is toch te klein om eruit te steken zodat aan die kant een gaatje niks uitmaakt. Zo kun je vrij lang doen met sokken. Als je single bent dan. Als je de lul – met partner dus – bent krijg je al snel de klacht dat je sokken dun worden. Niet eens een gat, nee dun. Vrouwenprobleempje, wat oploopt als de maanstonde weer de intrede doet dan is het helemaal feest. Dan is het niet alleen de sok die het moet ontgelden maar ook je onderbroek en ja, zelfs de boord van je overhemd. Een man alleen draagt geen overhemden, maar een met partner opgezadelde kerel wel, want die heeft zij voor hem gekocht, puur en alleen omdat zij dat mooi vond. Vragen doen vrouwen namelijk niet. Doen wel. Ja, en zeuren.

Maar sokken dus, want daar gaat het vandaag allemaal om. Om een lang verhaal kort te maken: Ik heb nieuwe sokken. Jawel, ook alleenstaanden zorgen goed voor zichzelf en hun voeten. Nu nog die nagels.