Spirituele avond

Wel eens naar een “spirituele” avond geweest? Ik wel! Samen met mijn antioxidantencomplex Ab. Ik geloof best dat er meer is tussen Hemel en Aarde en niet alleen omdat mijn dochter de tarotkaart legt in het kader van een inburgeringcursus voor asielzoekers, en mijn moeder al 30 jaar beweert dat ik niet oud word . Zelf zie ik ook voortdurend spoken maar dat is een ander verhaal en heeft met een ander soort heerlijk helder te maken… Wij zijn hier in het kader van een onderzoek in opdracht van een cliënt die ons onderzoeksburo JANSEN&JANSSENS inhuurde omdat hij zijn vrouw niet vertrouwt . Ze is teveel weg naar zijn zin en komt op de meest vreemde uren thuis.
Ab en ik runnen een onderzoeksbureau en in het halve jaar dat wij hier mee bezig zijn, valt het op hoeveel mensen van alles willen laten onderzoeken.

Een spirituele avond dus. De vrouw van cliënt zit ook in de zaal. Met een vriendin ,dus we kunnen weer opstappen en cliënt geruststellen. Toch blijven we even want na Youp van ’t Hek en Freek is een spirituele avond het eerste waar je aan denkt als je eens een avondje flink wilt lachen.
De vrouw van cliënt die vlak voor ons zit, begint tegen haar vriendin een verhandeling over praten tegen bomen(??) Nou heeft Prinses Irene de naam maar als het over zeiken tegen bomen gaat, kan mijn hond er ook wat van..Hectorliters!

Een man met een paardenstaart en een veer op z’n hoofd loopt het podium op. Hij vertelt dat hij een geïncarneerde indiaan is. Een Opperhoofd nog wel. Niet verrassend want mensen die in reïncarnatie geloven beweren altijd Napoleon, Jezus, Ghandi of Toethankamon te zijn. Nooit Hitler, Pol Pot of Stalin.
‘Ik krijg door dat iemand in de zaal met een auto is gekomen”, roept hij geheimzinnig kijkend. Kijk, hiervoor zijn we gekomen. Bloedstollende uitspraken, adembenemende scènes. Dan wijst hij naar mij.’U meneer, bent u die persoon met een auto?’
‘Ik ehh’., stamel ik.
‘Juist !’, gaat hij snoeihard door.’U moet uitkijken voor verkeer van rechts’.
Mijn adem stokt. Hoe kan hij dat in Godsnaam weten?’, fluister ik naar Ab. ‘Uitkijken voor verkeer van rechts. Dat kan alleen een echte helderziende weten’
Ab grijnst en roept: ‘Dat zeg ik ook altijd tegen die randlul, want hij kijkt altijd met zijn rechteroog in zijn linkerbroekzak als hij rijdt. En altijd bezopen natuurlijk’.
‘U moet echt uitkijken, meneer’, gaat de indiaan verder. ‘Oh…nu zie ik dat uw vader bij u is!’
Onthutst kijk ik de zaal rond. Mijn vader hier?, vraag ik verrast. Komt dat even goed uit. Ik krijg nog een duizendje van hem.’.
‘Gelul’, roept Ab. Zijn vader is al jaren dood.
‘Hij is als geest bij u meneer, zegt de indiaan, Ab’s intelligente opmerking negerend.
‘En hij wil u waarschuwen voor uw al te uitbundige levensstijl’
‘Dat moet hij nodig zeggen, antwoord ik. Als er een dagelijks uit zijn dak ging was het mijn vader wel’
‘Daarom waarschuwt hij u juist, zegt indiaan. ‘Om niet in dezelfde valkuil te trappen als hij deed’ Daarna kijkt hij mij met samengeknepen ogen aan.
‘Uw aura is een beetje groenig, zegt hij na een poosje zwijgen.
‘Komt omdat ik in een vorig leven een krokodil was’ , zeg ik. Maar het kan ook komen omdat ik mijn zesde zintuig altijd met groene zeep insmeer..’ .
‘Of van die bergen macro chaotische spinazie die jij altijd vreet. Heb altijd al gezegd dat je daar groen van gaat uitslaan, zegt Ab.
‘U bent zelf ook helderziend, meneer, gaat de indiaan door. Maar u wilt het niet weten he?
‘Klopt’, zeg ik. Ik heb op de beurs maar drie ton verloren en als ik niet helderziend was geweest dan zou het zes ton geweest zijn. Verder weet ik altijd precies wanneer de telefoon gaat’.
‘Ja’, voegt Ab daar aan toe. ‘Als hij begint te rinkelen.’
De indiaan ontspant eindelijk en begint te lachen.’U maakt wel geintjes’, zegt hij, ‘maar u gelooft hier wel in, waar of niet?’
‘Ja hoor’, antwoord ik. ‘Maar ik heb niets met circusoptredens zoals dit. Het moet wel ergens over gaan’.
‘ U zult het nog wel eens gaan begrijpen’, zegt hij en gaat verder met de een andere bezoeker van deze avond..

Bij het verlaten van de zaal passeer ik de indiaan die mij nogmaals waarschuwt uit te kijken voor verkeer van rechts.
Lachend stappen we in de auto en rijden weg. Twee minuten later zie ik een auto die van rechts komt over het hoofd omdat ik mobiel zit te bellen met de cliënt en knal er tegenaan. Gelukkig is het een politieauto, dat scheelt een telefoontje. De agenten die uitstappen kijken niet blij. Een van hen heeft een bruine aura. De andere een zwarte. Als ze dreigend bij mijn auto staan zeg ik tegen de zwarte aura dat zijn aura negatief beïnvloedt wordt door een lekkende rioolbuis onder zijn huis.
‘Mooi’, zegt hij terwijl hij een bon begint uit te schrijven. ‘Als ‘meneer’ zo meteen nota neemt van de inhoud van deze bon, zal ‘meneer’s’ aura voor de rest van ‘meneer’s ‘ leven groen blijven uitslaan.
Ab vraagt waarom de agent een gulp in zijn broek heeft.. ‘Wat bedoelt u?’, vraagt agent.
‘Als je geen ballen hebt dan heb je toch geen gulp nodig? ‘ meent de gnoom te moeten opmerken.
De andere agent begint nu ook te schrijven.

Jezus,van dit soort dingen krijg ik een shock en ik voel dat mijn suikerspiegel aan diggelen gaat vallen.
Morgen ga ik naar India. Ben weer toe aan een maandje klooster.