Wielrenners zijn bedplassers

Eén van de eerste dingen die ze je leren, nadat je door hebt dat je wakker moet worden wanneer je ’s nachts naar de wc moet, is fietsen. Je kunt het op twee manieren leren. De meisjes gebruiken zijwieltjes. De jongens jodium en pleisters. Mijn fiets klonk als een brommer en daar heb ik minimaal één litteken aan overgehouden doordat ik over de kop ging nadat de wasknijper waarmee ik het kartonnetje op de voorvork had vastgezet tussen de spaken kwam. Een ander litteken heb ik overgehouden aan een mislukt experiment om te fietsen met mijn handen gekruist op het stuur. Dat is echt maf, met losse handen fietsen is niet altijd makkelijk maar zo snel je je stuur gekruist vastpakt ga je echt direct op je bek.

Dat geeft niet. Het is de bedoeling dat je stomme dingen doet op je fiets. Je leert er het gevaar door kennen zodat je wat voorzichtiger wordt tegen de tijd dat je oud genoeg bent voor een brommer. En als je met je brommer in de sloot beland is het ook niet erg zolang je dat daarna met de auto maar niet doet. Dat is de normale volgorde in het leven: kruipen, lopen, fietsen, brommeren, auto rijden. Been there, done that.

Ik kan me dan ook alleen maar voorstellen dat sommige in hun jeugd wat gemist hebben als ze nog steeds een uitdaging zien in het fietsen als ze de dertig gepasseerd zijn. Het is weer voorjaar dus samen met de mieren, hooikoorts en het onkruid melden ook de wielrenners zich weer. Nu moet je weten dat ik me zelden opwind in het verkeer. Vroeger zou ik me ontzettend kwaad maken als ik drie kwartier moest wachten totdat de Truckrun voorbij was maar als je ouder wordt word je milder. Ik snap nu dat er nou eenmaal geen koptelefoon op een claxon van een vrachtwagen past, dus ach, laat ze maar. Daarbij snapt Corky ook dat vrachtwagens veel cooler zijn dan fietsen met bandjes zo dik als een rietje en een wielrenbroek zo strak dat ik denk dat die er gewoon op gebodypaint is. Een wielrenner ziet er belachelijk uit en ik begrijp niet wat een volwassen man bezielt om uren voorover gebogen te racen, achter de kont van een andere man aan.

Het begint bij ons in de straat altijd met een briefje in de brievenbus. Dat aanstaande zondag de weg wordt afgesloten in verband met het “Rondje Someren” of zoiets. En dat jouw zondag een autoloze zondag wordt tenzij je je auto 5 km verderop parkeert. En dat doe je want thuis blijven is geen optie. Aangezien het allemaal niks mag kosten wordt gewoon een Typisch 80 cd’tje op repeat gezet. Dus word je wakker met Hans de Booij’s [i]Annabel[/i] en daarna [i]Eén kopje koffie[/i] van VOF de Kunst. Als je dan ook nog in Brabant woont word je getrakteerd op een omroeper die dialect uitkraamt waar zelfs Theo Maassen geen chocola van kan maken.

Het moet ook altijd in het centrum zodat je er maximaal last van hebt. Als ze namelijk ergens achteraf zouden rijden ziet geen hond het. En als geen hond het ziet wil de Rabobank die strakke shirtjes en broekjes niet meer betalen. En wat is dan nog de lol van het fietsen? Bovendien, zonder sponsoren ook geen superlichte racefietsen. Wat overigens veel logischer zou zijn want laten we eerlijk zijn, als het de sport is om een steeds zwaarder parcours te rijden ben je toch een watje als je een steeds lichtere fiets nodig hebt?

En ik snap nog iets niet. Waarom is wielrennen niet verboden op de openbare weg? Het is levensgevaarlijk. Als je er namelijk eentje onder je auto krijgt heb je meteen duizenden euro’s schade. Er is vast wel een onderzoek waaruit blijkt dat ze vaak ongelukken veroorzaken. Ik zie nooit wielrenners stoppen voor rood of rechts voorrang geven. Ze fietsen altijd met tien naast elkaar over de weg in plaats van het fietspad en ik zie ze nooit met een reflecterend vestje zoals de wandelaars. Met een paard mag je ook over de openbare weg maar ik neem aan dat er toch wel een wet is die verbiedt met een ploegje door de winkelstraat te galopperen?

Mijn grootste frustratie is echter niet de wielrenners zelf. Waar ik echt agressief van wordt zijn de motoren die er voor rijden en de auto’s erna. Ik mag geen gebruik maken van de weg omdat er 3 minuten fietsers over rijden gevolgd door een half uur aan auto’s en motoren.

Het probleem is overigens wel simpel op te lossen. Wat die wielrenners gewoon moeten doen is een hometrainer kopen. Dat is echt een win-win oplossing. Wij hebben geen last meer van hen, zij hebben geen gedoe meer met lekke bandjes en aerodynamische helmpjes en omdat de kans op een slag in het wiel uitgesloten is kunnen ook de volgauto’s thuis blijven. Want ik denk dat we het daar toch wel over eens zijn: rondjes door het dorp fietsen slaat nergens op maar er achteraan rijden in een auto is wel het dieptepunt van wat je met je leven kunt doen.

Een hometrainer kun je ook even op pauze zetten en dat lost nog een probleem op. Wielrennen is waarschijnlijk de enige sport waarbij het normaal is dat volwassen mannen tijdens het fietsen in hun broek pissen. Tja, normale mensen leerde naar de wc gaan voordat ze leerde fietsen. Weten we meteen wat die wielrenners vroeger gemist hebben. En wat hun probleem is als ze ’s ochtends wakker worden…