Zaakjes deel 2 “de verhuizing”

Eenmaal terug op straat besloot ik om nog maar even bij “Het vlezige roosje” langs te gaan.
Ik had namelijk nog wat zaakjes recht te zetten met een vaste klant daar. Hij had een maand geleden een lading video’s besteld bij een poederboer die door het bureau geschaduwd werd.
Ik was weer eens zo aardig geweest het bewijs te “verliezen” maar R@@f heeft nog steeds geen cent over de tafel geschoven, tijd voor een gesprek tussen hem en m’n vuisten dus. Het vlezige Roosje was redelijk gevuld voor de tijd van de dag, het duurde dus ook een tijdje voor ik R@@f in het zicht had. Hij zat aan een tafeltje samen met een paar hoeren die hij een demonstratie gaf van de “turbo Tarzan dildo serie”. Ik zet de pas erin en probeer zo breed mogelijk op hem af te lopen, zijn potentiële klanten zien me komen en lopen weg van de tafel met een smerige uitdrukking op hun gezicht. R@@f ziet me ook en staat woest op van zijn stoel, met een stalen gezicht kijkt hij me aan terwijl zijn hand wegzakt in zijn broekzak. Ik kijk hem een tijd lang strak in de ogen waardoor ik nek krap krijg want hij blijkt 3 kopen groter te zijn dan ik. De adrenaline suist door mijn aderen en mijn hart bonkt in mijn keel, dit klusje wordt lastiger als ik dacht. Die hand die zachtjes in z’n broekzak beweegt begint me te irriteren, moet die lastige vogel nou zonodig met zich zelf spelen voor ik hem een lesje ga leren?
Nou is het mooi geweest, ik versnel mijn pas, span al de spieren in mijn hand, blijf strak naar hem kijken, haal uit, en BAM…….

Alles is zwart maar ineens hoor ik weer wat: “ R@@f jonge moet je nou weer zo nodig mensen gaan slaan, en waarom moet je altijd die boxbeugel gebruiken, laat die gewoon in je zak zitten en als je hem wil gebruiken laat hem dan eerst even zijn aan je slachtoffer dan kan hij nog weglopen…. Alles wordt weer zwart.

Zet die kl*te herrie toch uit schreeuw ik, even nadenken waarom ik dat schreeuw. Een hijgende baardaap hangt over me heen, “zo jongen eindelijk wakker, je smoeltje ziet er niet zo best uit. Je hele onderkaak is verhuisd en je mist wat tanden.” Goh fijn, zou het bureau voor gebitschade verzekerd zijn? Maar laat ik me daar nu maar niet druk over maken eerst moet ik R@@f een lesje leren. De ambulance remt plots met volle kracht en mijn hoofd knalt tegen de ijzeren rand van mijn roodbebloede brancard. Een andere arts komt me even bekijken en belt meteen een ander om “een lijntje” aan te leggen wat dat ook zijn mag. Vijf minuten later wist ik het, die trut duwt een gigantische naald in mijn arm en plakt er daarna een dop op. “Meneer u bent ernstig verbouwd, we moeten u dus opereren, wilt u hier even tekenen en ook even een telefoon nummer geven van een familie lid dat we even voor u kunnen bellen.”
Ik teken dat papier maar omdat ik niet echt veel zin heb om te gaan discussiëren met mijn verhuisde kaak. Het zustertje pakt het papier weer van me af en vraagt of ik porseleinen of gouden tanden in mijn bek wil. Joepie mama ik krijg een gouden tand!!! Ik geef de opdracht voor allemaal porseleinen en 1 gouden tand, ze mogen zelf weten welke ze goud maken.
Mijn bed wordt naar een ruimte gereden waar ik onder een star-trek lamp wordt geparkeerd. Overal lopen mannen in groene pakken rond die met allerlei messen en haken in de weer zijn, één van die mannen loopt naar mijn lijntje, haalt de dop eraf en voor de derde keer vandaag wordt alles zwart.