Bediquette deel 1 – Schaamteloos haar

Zelfs zijn zwoele slaapkamerogen, verwilderde donkere haardos en moorddadig gespierde armen konden mijn ogen niet afleiden van hun dalende zwerftocht. Zijn witte shirt was strak gespannen over zijn gebruinde lijf en ik wist bijna zeker dat ik mijn was op zijn buik zou kunnen schrobben. Maar mijn ogen gleden verder. Het bonzen van mijn hart moet zelfs buiten het pashokje te horen zijn geweest, maar in mijn opwinding had de rest van de wereld opgehouden te bestaan. Mijn blik werd gevangen door het kleine druppeltje zweet dat over zijn inmiddels ontblote borstkas naar de opening van zijn wit linnen broek gleed. Onwillekeurig mijn lippen likkend maakte ik de weg verder vrij. Onderwijl de zweetdruppeltjes vangend met mijn mond zakte ik langzaam door mijn knieën, tot zijn jongeheer in vol ornaat pal voor mijn neus stond te dansen. Ruw werd ik uit de hogere sferen geschopt. “Damn,” verzuchtte ik geluidloos, “dat wordt flossen!” Rond deze tijd van het jaar lijkt Nederland altijd te veranderen in het zinderende decor van een goedkoop bouquetromannetje. Alsof we het hebben afgesproken verschijnen de vrouwen op een dag massaal met minimale stoffering aan hun miraculeus bruine en gladde lijven. En als bijen die op honing afkomen, duiken spontaan alle mooie mannen op uit hun winterslaap (want waar waren ze anders, al die lange, koude maanden?). Communiceren wordt een spel van verleiding; elke beweging een sensuele zet, elke oogopslag een subtiele hint. Plots is iedereen weer vrijgezel, en klaar om het landelijk gemiddelde ook dit jaar weer te verbeteren.

Klaar? Nou, laat ik slechts spreken voor mijn eigen soort. Want voorafgaand aan deze roes van opspelende hormonen, ondergaan wij vrouwen een bijna ceremoniële traditie van lenteschoonmaak. Liters water en de meest vreemde diëten om het lichaam te zuiveren, uren zweten in de sportschool en onder de zonnebank, gezichtsmaskers en sauna’s. Maar vooral barst de strijd tegen overtollig lichaamshaar in volle hevigheid los!
Dachten jullie mannen soms dat we werden geboren met perfect gemaaide landingsbanen, speelse hartjes of geharste haarloze gevalletjes? Nee, al die prachtige creaties op onze schaamheuvels zijn het resultaat van uren werk en onderhoud! Sommige vrouwen laten zich hiervoor maandelijks mishandelen bij de harsshop, anderen gaan zichzelf bijna dagelijks te lijf met pincetten, scheermesjes, epiladies en nagelschaartjes. Werkelijk alles wordt uit de beautycase getrokken om beide partijen een tongstrelende ervaring te garanderen.

Nou vinden wij het zelf prettig om te weten dat alles fris en verzorgd is daar beneden. Dus daar hebben wij ook best wat voor over. Maar heren, dit doen wij niet uit liefdadigheid hoor! Nop, daar verwachten wij wel het één en ander voor in retour. Allereerst natuurlijk wereldse seks met fantastische lebberpartijen. Maar last but not least: een goede verzorging van jullie pielemuis en omgeving! Nou weet ik wel dat lichaamshaar bij mannen sociaal geaccepteerd, nee, zelfs vereist is. Mannen zonder haar op de benen kunnen zich beter niet op het strand vertonen en ook borsthaar schijnt mannelijk te zijn. (Overigens geldt dit lichaamshaar = mannelijk principe alleen voor de vóórkant van het lichaam, om misverstanden te voorkomen.)

Maar denken jullie nou echt dat we opgewonden raken van zo’n ongekapt oerwoud in de aanvalszone? Dat we het fijn vinden om onze neus dicht te moeten houden, terwijl ademen door de mond op dat moment ook al geen optie is? Of dat mijn tandarts tevreden zal zijn als ik hem vertel dat ik regelmatig flos met het schaamhaar van mijn fuckbuddy? Nee dus. Nee, nee, nee. Het wordt hoog tijd dat jullie mannen eens de wapens ter hand nemen om wildgroei tegen te gaan. Want, en laat ik het dan maar vertalen naar een taal die mannen begrijpen: een onverzorgd kruis belemmert optimale prestatie in die regionen. Eén ding: we willen niet dat jullie kaal gaan daar beneden! Dat geeft teveel bloot en zo mooi is jullie handeltje niet…