Bellenblaas

Wandelend door het winkelcentrum verbaas ik mij over de diversiteit van de winkels hier. Tot mijn verrassing zie ik hier een Blokker, Hema, C&A, Kruidvat, Bloedbad, Trekpleister en Zeeman.
Verrassing?? Niet dus! Om het even in welk winkelcentrum in welke stad je ook komt, de Hemanisering heeft toegeslagen. Daar bedoel ik het terrorisme van overal dezelfde winkels met dezelfde artikelen mee, en ik begin mij af te vragen of er nog wel andere winkels bestaan.
Bij de Hema koop ik een basisset bellenblaas inclusief sop voor, alleen nu, 0,34 eurocent.
Niet dat ik dat persé nodig heb maar volgende week kost het weer 0,39 eurocent en het kan ook op, ja!
Terwijl ik mijn nieuw verworven bezit aan de kassa tracht af te rekenen vraag ik aan de caissière of ik er een garantiebewijs bij krijg en of ik het ook nog kan ruilen indien het product onverhoopt in gebreke mocht blijven.
De caissière kijkt mij met bloeddoorlopen ogen aan, zich afvragend of ze de kassa, danwel de defecte strijkplank naar mijn hoofd zal slingeren ,die de klant vòòr mij, ziedend van woede inleverde waarna hij op hoge toon een nieuwe eiste (man oh man, wat houd ik van je!!). Hij had de bon niet meer dus reken maar uit hoe lang de onenigheid duurde en met name op welk volumeniveau zich één en ander afspeelde. Heerlijk!!!! De toch al bedorven Hemaworsten gingen ter plekke tot ontbinding over. I love it!
Mijn volgende opmerking, dat de bellenblaasset niet ingepakt hoeft te worden ,doet haar uiteindelijk naar de strijkplank grijpen .Ik moet er wel bij zeggen dat ze mijn aankoop net keurig in een cadeaupapiertje verpakt had.
Waarom ik zo bijdehand doe? De caissière is mevrouw Jansen, de vrouw van fractieviool Jansen .Jansen is ook nog Wethouder en maakt er zijn levenswerk van om zijn zakken met gemeenschapsgeld te vullen.Wethouder Jansen is mijn gezworen vijand en daarnaast, niet noemenswaardig detail, nog aangetrouwd schoonvader. Zijn vrouw, niet gehinderd door enig gevoel voor humor, is net zo gek op mij als op een rioolspin. Het is haar eerste werkdag hier dus ze zal wel blij zijn dat ik die op gepaste wijze heb ingewijd.
Anyway, onder dekking van de her en der opgehangen kerstballen die nog steeds niet zijn opgeborgen (??), gris ik mijn aankoop van de toonbank en rep mij strategisch naar de uitgang alwaar ik opbots tegen twee inkomende vrouwen behangen met plastic tassen van Blokker, Trekpleister, Kruidvat , Bloedbad en Zeeman. Ik vraag hen dan ook , naar mijn bescheiden mening heel terecht, waar ze vandaag hun boodschappen gedaan hebben.
‘Nou, zoals je ziet, niet in de PC Hooftstraat’, zegt een van de vrouwen adrem. ‘Ik vraag me toch al af waarom die voetbalvrouwen zo graag elke dag shoppen’, voegt ze eraan toe.
“Ik bedoel maar, ik sjouw me na één keer per jaar shoppen al een liesbreuk, laat staan als ik dat elke dag zou moeten doen’
‘Maak je over die voetbalvrouwen maar geen zorgen hoor’, antwoord ik.’Die laten hun boodschappen met een vrachtcontainer naar huis rijden. Die gaan echt niet met plastic zakken door de PC Hooftstraat kuieren. Trouwens, ze hebben niet eens plastic zakken in de PC Hooftstraat. Gewone zakken wel, daar sterft het van in de PC Hooftstraat.’
Lachend lopen de vouwen door het alarmpoortje naar binnen en ik naar buiten en meteen begint dat kreng te loeien..
Ik draai mijn hoofd om en zie de woeste gezichten van de vrouwen die worden belaagd door drie Hemabewakingsworsten.
De vrouwen worden verzocht hun tassen (elk 6) te legen en ik zoek tevergeefs naar het kassabonnetje van mijn onbetaalde basispakket bellenblaas……
Kijkend naar de woeste vrouwen en de bewakingsworsten is teruggaan en alsnog betalen dus geen optie.Ik maak het wel over…..
Even later stap ik in mijn auto en rijd fractieonbenul Jansen voorbij. Onmiddellijk bel ik hem op en vraag of hij zijn bolide aan de kant wil zetten omdat ik hem iets opzienbarends moet laten zien.Een zaak van leven en dood. Ik gebruik mijn meest schrille stem om hem te overtuigen.Hij stopt op een plaats waar hij niet mag parkeren en rent naar mijn auto die twintig meter voor hem staat. ‘WAT IS ER, WAT IS ER??’, schreeuwt de lamlul hysterisch. Dus laat ik hem mijn nieuwe bellenblaas zien. ‘Vierendertig cent.Alleen nu’, zeg ik. ‘Moet je ook kopen. Echt Hema’ Hij wordt knalpaars en daarna begrafenislila. In mijn spiegeltje zie ik dat zijn bolide inmiddels in een wielklem zit en daar attendeer ik hem vriendelijk op.Razend trekt hij zijn hoofd terug en draait zich schuimbekkend in de richting van zijn auto. ‘GODVERDEGODVERDEGODVER..’, reciteert hij uit psalm 3:5 en ik blaas troostend een zeepbel in zijn richting die op zijn rug uiteenspat. Hij doet het Jansen, schreeuw ik hem na. Jansen hoort het niet….