Gepassioneerd seksonderzoek

Enquêteren is hot. Zet twee gemankeerde Maurice de H.-gelovigen aan een tafel en ze sprokkelen een multiple-choice-veldwerkje bijeen. Motto: inzoomen en domme vragen stellen. Zoals: “Met welk cijfer waardeer jij je seksleven?” Nederlanders dringen dan voor, om hun smoezelige was op straat te mogen uithangen. Wat blijkt: we hebben helemaal geen seksleven! Blote gemeenschap? Getver! Van bil? Vandaag, deze week, komende maand, volgend jaar? Liever niet! Dat blijkt uit een natte-vinger-onderzoekje in twaalf Europese landen dat een latexfabrikant presenteerde. Ja, de directie zit inmiddels thuis zonder oprotpremie, maar met een grossiersverpakking rubber. De pretproducent liet diepteonderzoek doen naar seks en de ongewenste gevolgen (loopoor, psychose, zwemmerseczeem, paranoia). Van de Nederlandse pechvogels stelde 46 procent dat seks er volstrekt niet toe doet. Daarmee behaalden impotente en frigide medelanders het laagste gemiddelde. Orgastisch!

Bij tintelende seks hoort dartelende beweging. Dat is lastig met een overschot aan vetweefsel. Oorzaak: op de bank hangen in plaats van je suf neuken in de bedstee. Slechts een derde van de Nederlanders zegt geïnteresseerd te zijn in méér seks. De rest wordt alleen passioneel wanneer het gaat over voetbal, bier, spiritueel kantklossen en transformatief boetseren. Een kwart van de zielenpoten bekent ooit een one-night stand te hebben gehad. Ook hiermee scoren wij het laagste van alle Europeanen. Oorzaak: geestelijk gehandicapten moet je alles voordoen. Masturberen heeft de voorkeur. Ligt voor de hand…

Het gemiddeld aantal sekspartners dat Nederlanders in hun leven hebben, is een schamele 5,7. Petrus aan de poort: “En, nog een beetje gescoord?” De stakkers: “Bijna 6”. Bedgenoot 0,7 moet een wonderlijk amoureus akkefietje geweest zijn. Maar 5 bedpartners in een heel mensenleven wijst op een selectief geheugen. Een coïtus hopelosus wordt natuurlijk razendsnel vergeten. Driekwart van de ondervraagde landgenoten stelt nog nooit seks te hebben gehad zonder dat er liefde in het spel was. “Het meisje van de escortservice zei wel dat ze me erg lief vond. Maar dat had misschien meer te maken met de vlotte afwerktijd en verstrekte fooi!”

De sekstest werd verricht onder 2400 seksueel actieve (…) Europeanen tussen de 16 en 49 jaar. Vreemd. Sinds wanneer wordt er vanaf je 50ste niet meer gecopuleerd? De dag dat ik die leeftijd bereikte was hét moment om amoreel alle remmen los te gooien. Trouwens, door hormoonvlees zijn kinderen op 8-jarige leeftijd al geslachtsrijp. Kortom; een kutonderzoek, een lulverhaal. Als de feiten zouden kloppen, sterft onze bevolking uit. Dan doen we het simpelweg te weinig. Met of zonder condoom. Spermakwaliteit holt toch al achteruit. Door alcohol, pesticiden, Mariëtte H., klimaatsverandering, Jan Peter B. en overjarig broodbeleg. Een weinig ondersteunende, geurende, doorligmatras doet de rest. De vrouwelijke eisprong wordt ook al ontregeld. Door Mark R., fijnstof, CO2, Femke H. en gemanipuleerde hamburgers. De Laaglanden ondergelopen, ontbost maar bóvenal ontvolkt. Tijd voor de beschermde diergroepstatus. Enquêteurs kunnen gewoon voortijdig inslapen.

De harde werkelijkheid. Honderd procent van de mannen vindt seks belangrijk, van de vrouwen slechts 8. Dan kom je precies uit op genoemde 54 procent. Ikzelf vind seks volstrekt oninteressant. Behalve ’s ochtends, ’s middags, ’s avonds en ’s nachts. Probleem: ’s morgens werk ik. In de middaguren is mijn vrouw actief bij de Rutger Nisso Groep. “O, je man is zo orgasme gericht. Ja, op dat van hemzélf uiteraard. Weinig voorspel, zeker. Misschien wil hij deze folder eens doornemen. Vooraf natuurlijk, niet tijdens. Onze cursus Erotische tantra, is dat misschien wat voor die hufter?” Tussen 19.00 en 24.00 uur voer ik een immens huishoudelijk takenpakket uit. Kwestie van emancipatie.

Mijn echtgenote volgt dan, voor persoonlijke groei, wat cursussen. Mandala’s kleuren, aura’s waarnemen en “Hoe houd ik de zuurgraad van mijn doos op orde”. Haar bakkes staat altijd op zuur, dus zo vreemd is dat niet. Ze ondergaat klankmassages en trekt engelenkaartjes om van labiel te transformeren in stabiel. Bereidt zich voor op een reïncarnatie als heilige gleufkoe. Standplaats: New Delhi. Komt nooit meer klaar, komt nooit meer goed. Tegen de tijd dat ze achter me in de sponde glijdt heb ik maar een gedachte: “Ze blijft met die helende tengels van mijn torso af. Geen sexual healing om 02.30 uur.” Onlangs trok mijn dominante huisgenote een conclusie: “Ik heb zo weinig sexappeal dat de gynaecoloog me aanspreekt met “mijnheer”. Die spleetgluurder heeft nog niet zo’n vreemde visie op zijn bedompte werkplek. Afsluitend vraagje: “Kennen jullie de blik die mijn vrouw heeft als ze een orgasme krijgt? Nee? Ik ook niet!” Alleen enquêteren is hot…