Seksualitijd

Waren er in de oertijd al potten? En zo ja, wie sleepte dan wie aan de haren door de grot? Of zouden ze toen al gelijk geweest zijn aan elkaar en elkáár door de grot gesleept hebben? Aan de andere kant, om een béétje fatsoenlijk te slepen heb je wel iemand nodig die wat hoger staat dan jijzelf, dus van écht slepen zal dan wel weinig sprake geweest zijn. Dat is trouwens wel weer erg lesbisch, dingen half doen, dus zo is het kringetje toch weer rond. En woonden lesbo’s in die tijd wel in grotten, of werd dat gezien als te voorspelbaar? Nou lijkt dit misschien vergezocht, maar ik heb me hier vorige week ongeveer een uur het hoofd over gebroken terwijl ik op de rand van het bed mijn sokken uit zat te trekken. Lesbo’s in de oertijd, en dan? Was er in die tijd überhaupt wel begrip van seksualiteit? Of was het een kwestie van mammoetjes schieten, daarna de vrouw terug de grot insleuren, een veeg geven en dan de bout roosteren en in slaap vallen? Het moet gezegd worden, ‘aanlokkelijk’ is nog zeer zacht uitgedrukt. En niet alleen vanwege m’n aambeien.

Op de één of andere manier kan ik beter voor me zien dat de barmeid ergens in een herberg over de toog gelegd wordt door een boer of ridder, dan dat een oervrouw die over een hunebed gelegd wordt en een oerpenisje in zich naar binnen gedrukt voelt worden. Zelf denk ik dat het alles met taal te maken heeft. In de middeleeuwen was een fatsoenlijk gesprek voeren natuurlijk onmogelijk, vandaar de constante oorlogen. ‘Oo, jonghedame, mach ick met mijn vleeschlansch Uw rosbiefjesch uit mekander duwen, teneinde U behoedzaem te penetreeren?’ is iets wat natuurlijk ook in een rollenspel in menig uitgedoofd huwelijk niet goed valt en ook niet goed kán vallen. Het is te beeldend en daarnaast vergt het teveel denkwerk, waardoor het bloed naar de hersenen trekt en dat betekent: einde oefening. Toch denk ik dat als je in de middeleeuwen leefde je -als vrouw- na een tijdje die droge naad zo beu bent dat iemand alles kan zeggen en dat het dan wel best is. Als mensen zo de hele dag praten is er trouwens ook geen alternatief voor romantisch gebabbel, heden ten dage is dat wel zo. Dus het lijkt me logisch dat het daarom niet werkt.

Hoe het de oermens gelukt is om zich voort te planten mag dan ook een waar wonder heten. Als zo’n overbehaard vrouwmens hitsig om je heen gaat draaien, tegen je aan gaat schurken, snuivende en grommende geluiden uitstoot en al haar (tekortschietende) vrouwelijke “pluspunten” tentoonstelt -als was een het prettig gezicht- en allerlei semi-geile handelingen verricht kan ik je uit ervaring vertellen dat dat niet werkt. Er zijn keren geweest dat ik zo bang werd van de hiervoor beschreven ex dat ik er van moest piesen en zei ‘ik moest even naar de WC’ en dat ik m’n vinger in m’n kont moest steken om m’n piemel weer naar buiten te duwen, zó’n effect kan zo’n harig mormel hebben op een lief en onschuldig mensenkind van de de mannelijke kunne.

Uiteindelijk is er toch voortgeplant dat het een aard heeft en dat leidt er toe dat ik nu hier kan zitten om dit uiteen te zetten. Een heug’lijk feit voor de mensheid, maar toch wil ik stilstaan bij alle oermannetjes die nog jaren naderhand in slaap zijn gevallen met op de achtergrond hun eigen geschreeuw dankzij vrouwlief. Kerels, bedankt!

Nu, dit ging allemaal over copuleren zoals mijn vrouw het graag heeft -ik draai haar zelf graag om zodat ik dat misselijke bakkes niet hoef te bezien- maar er is meer te bedenken! Zo kunnen er uit een penis verschillende vloeistoffen komen en zijn er hele volksstammen -volgens mijn buurman- die er bij zweren dat ze elkaar opvolgen. In zijn geval snap ik dat wel, mijn buurvrouw is zo irrtitant dat ik er zelf ook gráág es overheen zou pissen, maar dat is weer een heel ander verhaal. Hier kun je overigens nog een boom over opzetten, hoe goor het precies is. Immers, urine is steriel, en dat kan niet gezegd worden van de vruchten van het gaatje een stukje verderop. Gekauwd eten is vies, een maaginhoud is viezer, een darminhoud is goor en poep is walgelijk.
Iedereen kent de paniekaanval die zich meester van je maakt als je je kont af aan het vegen bent en je twijfelde al -gezien de hoeveelheid poep- of het papiertje wel dik genoeg was en dat blijkt niet zo te zijn. Voorzichtig testte je of je iets meer druk kon zetten, het bleek niet zo te zijn en je jast je vinger zo vol overgave door het papiertje heen dat je bijna een bruine traan terug je darm in duwt. Fulminerend naar jezelf wordt het een partij crisismanagement waar een carrière op gebouwd kan worden, maar een voorval als dit misstaat op je CV.

Het grootste probleem is dus dat er ook nog een dot onder je nagel blijft hangen, en dat is waar het pure zweet je uitbreekt. Hoe gaan we dit oplossen? Ja, een deel is weg te vegen met een papiertje, maar moet dat van links naar rechts of juist gewoon er tegenaan drukken? Of pak je een veil om het er tussenuit te pulken, maar welke kerel heeft nou een veil bij zich op het toilet? En spoel je die daarna af onder de kraan met koud water, kook je water of pak je sterilon? Gebruik je die veil daarna überhaupt weer, en vertel je mensen die hem ook willen gebruiken wat de geschiedenis van de veil is? Is de druk van een veil eigenlijk wel genoeg? Of te weinig? Sowieso, teveel druk zorgt er voor dat je het dieper en dieper onder de nagel duwt tot er een punt komt dat je het er niet meer weg krijgt en je het vergeet en pas als je ’s avonds wat draadjesvlees tussen je tanden vandaan wil peuteren naar boven komt. Direct reageert je maag en je kotst zo in één keer alles over de tafel heen, recht in het gezicht van je (onfortuinlijke?) eega.

Waarbij we meteen aankomen bij het volgende fetisj! Wie dit verzonnen heeft mag Joost weten, maar als hij dat niet wil dan hoeft het van mij niet. Zelf denk ik dat een vrouw ooit haar man geplezierd heeft terwijl ze griep had, want ook dat soort zaken behoren hun doorgang te vinden in moeilijkere periodes. Tijdens het stokslobberen werd mevrouw onwel en had dit te laat door, kotste in één keer het kruis van manlief onder, ging daarna weer door en merkte dat dit toch wel érg plezierig was.
Hoe dit vervolgens mondiaal vervolg heeft gekregen weet ik zo 1, 2, 3 niet, en 4, 5, 6 evenmin.

Men meent dat een samenleving de misdaad krijgt die ze verdient, maar hoe zit dat met seks? Vrouwen die WC’s aflikken, mensen die een vezelrijke bolus op elkaars borst draaien, of een diarreedouche weggeven in het gelaat, kotsorgies, spermagorgelaars die onderling gefilmde wedstrijden aangaan, verminkte dwergen die elkaar in een badkuip met zure diarree insmeren met crème fraîche en dat er afpiesen, poliolesbiënnes die een stompje inbrengen, mannen die zich in trouwjurken tegenover elkaar aftrekken op marsmuziek, een boerenknul die een koe of dartel schaap van achteren besluipt door het frisse gras, de lijst is bijna oneindig. Wat zegt dit over onze samenleving?

Hoe moet dit verder? En nog belangrijker, hoe moet ík verder? Een leuke dame tegenkomen is fijn, maar hoe gaat het verder na de eerste tongzoen? Mijn eigen vrouw ben ik inmiddels wel zat en vreemdgaan wil ik ook niet, dus zorg ik dat ik de meisjes in kwestie eerst goed leer kennen. Echt verknipte types ben ik zo nog netjes uit de weg kunnen gaan, maar ooit zal het fout lopen. En dan? Ik weet het niet, ik heb m’n dieet wel vezelrijker gemaakt, gewoon, voor het geval dat.