Eigenlijk was ik van plan om te gaan lijnen. Maar ja, zoals gewoonlijk kwam er weer iets tussen. En dat is de schuld van buuf. Buuf wilde graag naar de Huishoudbeurs. En lijnen op de Huishoudbeurs is net zo erg als vloeken in de kerk. Daarbij kon ik het niet over mijn hart verkrijgen om buuf alleen te laten gaan dus offerde ik mezelf, met geveinsde tegenzin, op. Dus kochten buuf en ik een peperduur treinkaartje en wiebelden, in een overvolle trein, richting RAI. Wij waren niet de enige. Dubbeldeksbussen, extralange treinen en honderden auto’s spuugden duizenden vrouwen en een enkele man richting RAI. Eenmaal binnen rende de complete meute naar vreterijenhal. Buuf en ik besloten de broekriem nog even aan te halen, hoopten dat er nog wat kruimeltjes zouden overblijven, en stapten de eerste de beste hal binnen.

Er ging een wereld voor ons open. Mannen streken kleren en vrouwen streken mannen. Kerels met lange weelderige haarlokken voorzagen dames van make-up en meiden met stekeltjeshaar demonstreerden ingewikkeld timmergereedschap. Wij vergaapten ons aan een Chinese jongeman die met een soort ijzeren massagestang, met wratjes erop, ruggen masseerden. Helaas zat hij niet bij het apparaat inbegrepen. Dus kochten wij het maar niet. Ter compensatie schafte buuf een multifunctioneel hartvormig trilkussentje aan. Met inpandige slofjes en inclusief batterijen.

Aan de inwendige mens was ook gedacht. Vooral aan de inwendige vrouw. De sofcup, een tampon dat op een speen zonder gaatje lijkt, werd gedemonstreerd door een man.
,,Seks kan gewoon doorgaan” jubelde de kenner terwijl hij de fopspeen in een plastik vrouwenonderkant duwde. En dan was er ook nog de aquaflex; een soort bodybuildingapparaat voor het vrouwenkruis. Een hulpmiddel dat lekproblemen voorkomt. Middels kegeltjes en gewichtjes worden de bekkenbodemspieren zodanig getraind dat er weer droog geniest en gelachen worden.

Na al deze wetenswaardigheden kregen wij dorst en werd het tijd om de vreterijenhal te bezoeken. De hal was één grote sterspot waar muziek en reclameboodschappen om aandacht vochten. Overal om ons heen waren graaiende en snaaiende handen.Voor een eetlepel rijst met millimeter kip was de wachttijd minstens een halfuur. Een kwartiertje in de rij te staan werd beloond met drie vlindertjespasta met saus.En vijf patatjes overgoten met slanke saus, leverde ons een paar gemene elleboogstoten op. Maar ja, het was gratis en gratis maakt hebberig. En hebberig is besmettelijk. Dus propten wij drop, chocolade, chips en worstjes, en nog veel meer, achter onze kiezen. En spoelden dat weg met cola, energiedrank en koffie. Wij stopten onze rugtassen vol met aanbiedingen, proefpakketten en koopjes.

Misselijk en draaierig sjokten wij naar de laatste hal. En daar begon de ellende.
,, Mevrouw heeft u weleens aan liposuctie gedacht?” slijmde een perfect gebeeldhouwde barbiepop.
,,Hier kunt u gratis uw vetgehalte laten meten!” grimaste een naalddun nufje
,, Kent u onze afslankproducten?” zeverde een slanke den.
Ongevraagd werd ik met mijn neus op de feiten gedrukt. Dus kocht ik, voor de vorm, drie maaltijdvervangers voor drie euro. En hield het tasje met opdruk schijnheilig in zicht.

Maar maandag ga ik lijnen. Echt waar.
Tènzij er iets lekkers tussenkomt…


Li

Liever gek dan 'grijs'. (O)mama Li doet maar wat. Schrijft voor een scholengroep, een ouderenblad en voor schrijfgroep Undercover. Is na 10 jaar weggereorganiseerd bij het Alphens Nieuwsblad. Werkt 30 uur per week als bovenschoolse coördinator TSO bij SCOPE Scholengroep.

9 reacties

Mosje · 19 maart 2004 op 12:18

[quote]Er ging een wereld voor ons open…….. …….Ter compensatie schafte buuf een multifunctioneel hartvormig trilkussentje aan. Met inpandige slofjes en inclusief batterijen. [/quote]Ook voor mij gaat er nu een wereld open. Multifunctionele trildingen op batterijen ken ik uit de columns van Pleuro. Maar wat doen die inpandige sloffen? Zet je die klaar voor als je man thuiskomt???

Leuke column Li. Je hebt me 1000 redenen gegeven om nooit naar die beurs te gaan!
bedankt 😉

Kees Schilder · 19 maart 2004 op 17:03

Waren er ook nog zinnige zaken te bewonderen behalve die Chinees die je er niet bij kreeg, Li?
Genoten weer

pleuro · 19 maart 2004 op 21:18

[quote]Leuke column Li. Je hebt me 1000 redenen gegeven om nooit naar die beurs te gaan! [/quote]

Ik heb de kaarten voor de komende huishoudbeurs al in huis Mosje! gezellig joh… volgens mij is er ook een speciale hal voor trouwe viervoeters 😀

Errug beste column Li!

pepe · 19 maart 2004 op 22:59

Gelukkig hoef ik niet te lijnen, en de huishoudbeurs is aan mij niet besteed.

wel weer met plezier gelezen Li 🙂

Mup · 19 maart 2004 op 23:31

Ben jij met buuf ook langs een ouwe grijze panda gekomen, waar uit frustatie een linkerbuitenspiegel vanaf getrapt is?
Snap nu hoe iemand tot deze daad aangezet kan worden, door naar de Huishoudbeurs te gaan:-)

Errug genoten, Mup.

viking · 20 maart 2004 op 01:49

Lijkt me vreselijk zo’n beurs maar zó beschreven zou ik er toch eens een kijkje willen nemen… 😛

Ma3anne · 20 maart 2004 op 03:29

Ik vraag me altijd af, waar mensen de moed vandaan halen om naar dit soort manifestaties te gaan. Ben er dan ook nog nooit geweest.

In de pauze in de bioscoop of theater ben ik altijd al de laatste voor de koffie, omdat ik me nooit naar voren weet te worstelen. Laat staan dat ik ook maar 1 hapje op zo’n huishoudbeurs te pakken kan krijgen.

Gave column, hartstikke goed geschreven weer Li! Je hebt me helemaal overtuigd, dat ik volgend jaar weer niet ga! 😀

Tasz · 20 maart 2004 op 09:10

Leuke column Li, ik ga al jaren niet meer naar de huishoudbeurs, en na jouw column ga ik dit vast nog jaren volhouden…

Goed en beeldend geschreven.

Tasz

Li · 21 maart 2004 op 19:57

Mosje: Ik ben bang dat die inpandige slofjes dan uitscheuren. Maar je kunt er natuurlijk ook iets anders in stoppen:-P

Kees: Ja ik kocht plasstickers! Een straal urine zorg voor een striptease van een, in de wc-pot geplakte, dame. 😀

Pleuro: Er was ‘geloof ik’ ook een stand met riempjes en zweepjes…;-)

Pepe: Dan ben je een gezegend mens. Als ik langs de bakker loop, zit er alweer twee kilo aan.:-(

Mup: Nee dat heb ik niet gezien. Misschien uit frustratie dat veel artikelen op de beurs waren vastgeplakt?:dunno:

Viking, Ma3anne, Tasz en alle andere: Eigenlijk is het allerleukste van de huishoudbeurs ‘Het Mensen Kijken’. Het is ongelooflijk hoe onbeschoft en hebberig mensen kunnen zijn.:roll:

Geef een antwoord