Telefoon voor je Ab, brult kroegbaas boven alle herrie uit. Mijn huisdealer Ab pakt zijn mobieltje van de bar die doordringend ligt te blazen. Zijn nieuwste ringtone is het geluid van een sneeuwstorm in Zimbabwe. Hij lult wat in het kreng en bergt het dan op in zijn zak.
‘Klantje’, bromt hij naar mij. ‘Hoeveel?’, vraag ik matig geïnteresseerd. ‘Tweeëneenhalf’, antwoord bochelmans.
‘Bekende?’, vraag ik weer.
Hij krabt zich eens onder zijn oksels waardoor er een wolk motten verschrikt een veilig heenkomen zoeken.
‘Die beschermde vogelsoort weer’, zegt hij dan.’Houden zich alleen op bij kerkhoven en andere aas- en tippelzones. Kom hoe heet dat beest ook al weer?’
‘Aasgier?’, vraag ik behulpzaam.
‘Bijna goed, lijkt er wel op maar aasgieren neuken alleen hun eigen soort. Deze verneukt iedereen’
Ik denk even na. “O, bedoel je de R@@F??’
Zijn gezicht licht op. ‘Ja, die bedoel ik. Woont in dat asiel, kom hoe heet dat ook al weer’. Hij krabt zich tussen zijn benen en de wolk motten nestelt zich weer onder zijn oksels. ‘Help me nou effe’, zegt hij. ‘Iets met Den… Kom hoe heet die openlucht hoerentent nou ook alweer. Den Hoer of zo.’
‘Je bedoelt Den Haag’, Ab.
‘Dat bedoel ik ja’, antwoordt hij opgelucht.
‘Wat moest hij nou?’
‘Tweeëeneenhalve kilo!! Dat zeg ik toch. Heeft hij nodig voor een paar oplichters waar hij in een hoerentent dooie kameel mee zit te vreten. En wat denk je. Zegt hij gewoon tweeëneenhalve kilo coke graag! Gewoon keihard door de telefoon.’
‘Jezus, en wat zei jij toen?’
’Dat wij alleen handelen in video’s natuurlijk’
‘Nou dat heb je dan toch prima opgelost.?’
‘Tja, maar toch begrijp ik het niet hoor. Wat moet die Raaf nou met onze video’s?’
’Hoezo, zijn toch geestige filmpjes?’
’ Ja, maar die Raaf is een baptist man. Staat onder Harm Drewer de Raaf op Internet. Heb ik op Google, die zoekmachine opgezocht’.
‘Ja hoor eens. Baptisten kezen ook wel eens. Zelfs in Den haag. Die baptisten zijn bijbelvaste jongens Ab.Is toch fun met een snuifje erbij?’

Dan gaat Ab’s zeikpijp weer blèren en hij begint druk te ouwehoeren in het kreng.
Als hij de verbinding verbreekt vraag ik wie het was.
‘Die vogel weer, die R@@f. Vraagt die Haagse sodomieoprichter om tweeëneenhalve video!!!!’
‘En nou?’
‘Nou ga ik hem tweeëneenhalve gevulde video in zijn Haagse Ravenreet steken!!!! ‘


2 reacties

Avatar

Casperio · 15 januari 2003 op 09:55

Ik wist niet dat Volendammers ook al gevulde video’s verkochten aan gestoorde Hagenezen.
Hoe lang duurt het totdat het inwendige effect is uitgewerkt van Ab z’n actie?
Ik heb nu al medelijden met onze R@@F! 😮

Avatar

gast · 15 januari 2003 op 12:43

Dat doen Volendammers ook niet, Casperio. Behalve aan Hagenezen die ook nog (b)R@@f zijn.
Maar zonder dollen.Ik vind die raaf een moordgozer.
Kees Schilder

Geef een reactie